Tác giả: Ngạn Thiến

Nhóm dịch: Đang cập nhật…

Thể loại: Tiểu Thuyết, Ngôn Tình

Tình trạng: Truyện Full

Tóm tắt truyện:

Văn án

Trước đêm kết hôn, vợ chưa cưới cùng người khác chạy trốn.

Hắn phẫn nộ, tức giận, vì sao chứ? Hắn có tiền có thế, nàng có gì không hài lòng đây? Trong lòng hận sự phản bội của nàng, làm sao bây giờ? Hôm nay sao có thể kết hôn chứ, ngày mai hắn sẽ trở thành tiêu điểm của tin tức trên các trang nhất, mất hết mặt mũi, làm sao sống yên ổn ở thương giới đây.

Nàng nhẹ nhàng tiêu sái đến thân thể của hắn nói: “Em bằng lòng thay chị gả cho anh, để hôn lễ này tiếp tục.” Bởi vì em yêu anh, nhưng cô không có nói ra miệng.

Nhìn thấy cô gái trước mắt này lớn lên sẽ giống vợ mình, trên mặt phẫn nộ của hắn xuất hiện nụ cười ác ý nói: “Tốt.” Để cô thay chị mình thật thích hợp.

Nhìn thấy anh bây giờ lạnh lùng cay nghiệt như vậy, cô yên lặng đồng ý, cô đồng ý thay chị thương anh, cho dù anh luôn làm tổn thương cô

Một mặt hắn muốn trả thù, còn cô thì dịu dàng lương thiện, kết thúc cuối cùng sẽ như thế nào.

Người vợ thay thế: Chương 1

Người vợ thay thế: Chương 2

Người vợ thay thế: Chương 3

Người vợ thay thế: Chương 4

Người vợ thay thế: Chương 5

Người vợ thay thế: Chương 6

Người vợ thay thế: Chương 7

Người vợ thay thế: Chương 8

Người vợ thay thế: Chương 9

Người vợ thay thế: Chương 10

Read more…

Truyện cười hay nhất: Ba anh đầy tớ, chúc các bạn có những giây phút thư giãn

truyen cuoi hay

1. Ba anh đầy tớ

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.
Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:
- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!
Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:
- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?
Anh này trả lời:
- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.
Lão lại vác gậy đuổi đi.
Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:
- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.
Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:
- Con xin đa tạ ông!

2. Thò đầu ra

Có một anh bủn xỉn, bạn đến thăm nhà mà cứ trốn ở trong nhà không chịu ra tiếp đãi. Mỗi lần bạn bè đến tìm là sai con ra nói “bố cháu đi vắng”. trong đám bạn có người hóm, bèn nghĩ cách chơi khăm. Một hôm anh ta tìm đến nhà, mặc cho con chủ nhà bảo là không có, anh ta vẫn sấn vào ngồi chơi. Nhân thấy câu đối treo trên tường, anh ta ngâm toáng lên:
- Tửu trung chất ngự chân quân tử.
- Tài thượng phân minh thị trượng…
Cứ vậy ảnh đọc vế đối thứ hai đến chữ “trượng” mà lặp đi lặp lại chữ “thị trượng”, “thị trượng”…không đọc tiếp nữa.
Tức người bạn dốt làm hỏng đôi câu đối nhà mình, chủ nhà đang trốn trong buồng chạy ra mắng:
- Đồ ngu, câu đối người ta còn chữ “phu” sao bỏ đi. “Thị trượng phu” chứ!
Anh bạn hóm hỉnh cười nói rằng:
- Nào ai biết! Có phải mình bớt đi một chữ đâu. tại cái chữ đó nó cứ trốn mãi đến bây giờ mới thò đầu ra đấy chứ!

Read more…

Truyện cười hay nhất: Chọn người yêu, các bạn hãy đến với những câu chuyện thu vị

truyen cuoi hay

1. Chọn người yêu

Một người bạn khuyên anh ta:
- Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu. Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.
Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:
- Đúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức đến cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.
- Vậy chuyện gì xảy ra?
Anh bạn hỏi.
- Không có chuyện gì cả.
Chàng độc thân nói.
- Nhưng bố mình lại ghét cô ta.

2. Nguyên nhân bệnh bò điên

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

Read more…

Truyện cười hay nhất: Đêm động phòng, truyện cười hài hước, vui nhộn

truyen cuoi hay

1. Đêm động phòng

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng.
Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân.

2. Bệnh thành tích

Mấy bữa nay, bệnh viện Nhi Đồng rối lên vì một ca cấp cứu đặc biệt. Hồ sơ bệnh án ghi: bệnh nhân Nguyễn Văn A, cầu thủ bóng đá giải thiếu niên nhi đồng. Nghi bị ngộ độc huy chương. Siêu âm ba chiều cho thấy trong bao tử của bệnh nhi lổm nhổm nhiều dị vật hình tròn.
Bác sĩ trực đề nghị chuyển qua khoa ngoại để giải phẫu. Nhưng bác sĩ siêu âm bàn:
- Không cần đâu. Những cái huy chương này không phải bằng vàng thực, thậm chí cũng không phải bằng kim loại màu vàng. Một số cái bắt đầu phân rã, chứng tỏ đây chỉ là loại huy chương bánh vẽ, làm bằng bột gạo, bột củ mì hay củ năng gì đó để đánh lừa bọn con nít thôi: chỉ cần cho uống một liều Nabica làm mềm dị vật, sau đó cho uống một liều thuốc xổ Fugacar thì bao nhiêu huy chương cùng giun đũa, giun móc… đều bị tống ra hết thôi.
Thế là bệnh nhi được chuyển vào khoa nội điều trị theo phương án trên. Sau mấy bữa, bệnh có dấu hiệu thuyên giảm đôi chút nhưng ổ bụng càng ngày càng cứng ngắt, đại, trung và tiểu tiện vẫn không thông. Lạ hơn nữa, bệnh nhân này ở lứa tuổi thiếu nhi mà chỉ nằm bệnh viện mấy hôm, toàn thân bỗng mọc đầy râu ria lông lá. Chẳng lẽ các loại thuốc Nabica, Fugacar lại có những phản ứng phụ đáng sợ như thế?
Bệnh viện Nhi Đồng đành phải mời thêm một bác sĩ chuyên khoa bên ngành thể dục thể thao sang hội chẩn. Vị bác sĩ này sờ nắn bệnh nhân một hồi rồi nói:
- Vận động viên này vai u thịt bắp, bàn tay chai sần, râu ria lông lá… e phải đến 30, 31 tuổi chứ không phải thiếu nhi đâu. Các bác sĩ ở đây đã điều trị đúng hướng nhưng chưa đủ liều. Thay vì liều dành cho trẻ em, phải dùng liều thực mạnh dành cho người lớn mới được.
- Sao kỳ vậy. Rõ ràng khi mới nhập viện, y vẫn là một cậu bé sạch sẽ trơn tru mà?
Bác sĩ biệt phái của ngành thể dục mỉm cười giải thích:
- Vậy là quý đồng nghiệp có điều chưa hiểu. Đây là một trong rất nhiều trường hợp khai sụt tuổi để dự thi đấu giải thiếu niên nhi đồng. Trước khi thi đấu, vận động viên này đã được các săn sóc viên dùng dao Gilette siêu mỏng để cạo mặt; dùng kềm cộng lực nhổ trụi lông. Lại dùng các loại mỹ phẩm dành cho các siêu sao, người mẫu sơn phết để tạo nên làn da mịn màng… Cứ thế chạy ào ào trên sân bóng thì ai mà biết được nó là U13? Nay đá xong giải, chân tướng mới lộ ra.
- Ủa mà sao trong bụng nó lắm huy chương đến thế?
- Thì đây cũng là loại ngôi sao chạy “sô” mà. Hết địa phương này đến địa phương khác thi đua lập thành tích để lên hạng, trụ hạng gì đó thì những nhân tài loại này phải lên ngôi chứ.
Thế là rõ rồi. Bệnh viện Nhi Đồng bèn chuyển sang tuyến điều trị dành cho người lớn.
Lúc này trên hành lang còn có rất nhiều bệnh nhi khác ngồi chờ khám. Các bệnh nhi này đều mặc đồng phục học sinh. Bé nào cũng xanh xao hốc hác, mắt trõm sâu, mặt mày đờ đẫn, ngơ ngáo. Một bác sĩ nói:
- Hình như chúng có triệu chứng của bệnh Alzheimer – Bậy nào! Alzheimer là bệnh mất trí nhớ ở người cao tuổi, chẳng lẽ số này cũng là… cầu thủ bóng đá mà khai gian nhiều tuổi đến thế ư?
Bác sĩ trưởng khoa nghi ngờ bảo cô y tá:
- Kiểm tra hồ sơ lại xem thử tụi nó thực sự là U… mấy?
Cô y tá thưa:
- Các cháu này là học sinh cấp I, cấp II, tên tuổi đều là thứ thiệt. Các cháu không hề thi đấu bóng đá nhưng mới trải qua mùa thi học kỳ. Các cháu không bị khai gian tuổi nhưng đầu óc bị nhồi nhét nhiều thứ gian lận khác trong học hành, ôn tập, thi thử, thi tuyển, thi đấu, thi đố… lại bị ám ảnh bởi những con số chỉ tiêu thành tích: 100% – 99,99% – Hỡi ơi! Thời buổi này ai bảo chỉ có người cao tuổi mới mắc bệnh Alzheimer?
Vậy thì chuyển hết các cháu sang bệnh viện tâm thần Chợ Quán.
- E rằng bên đó cũng đã quá tải rồi.
- Thôi được. Trước mắt hãy nấu một nồi cháo đậu xanh cho các cháu ăn để bạt tà, giải độc bớt đi đã.
- Rồi sau đó thì sao, thưa bác sĩ?
Vị trưởng khoa nhìn các bệnh nhi, thở dài nói:
- Về lâu dài, bệnh viện Nhi Đồng chúng ta cần mở thêm một khoa gì đó chuyên trị các rối loạn tâm sinh lý liên quan đến chữ dục như: thể dục, đức dục, trí dục, công dân giáo dục và tính dục… Nói chung là những thứ bệnh xã hội do chạy theo thành tích ảo làm hư hỏng các thế hệ thiếu niên nhi đồng. Cần lắm chứ!

Read more…

Truyện cười hay nhất: Cổ tích thời Internet, chúc các bạn có những giây phút thư giãn

truyen cuoi hay

1. Cổ tích thời Internet

Ngày nảy ngày nay ở vương quốc nọ có 1 chàng hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu một nàng công chúa đẹp tuyệt trần.
Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.
Sau ba năm im lặng để “tích góp” chàng đã định gặp nàng để tỏ tình “Anh yêu em”. Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!
Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: “Anh yêu em, em làm vợ anh nhé”.
Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở “Cafe Wifi”. Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé!
Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng… rút headphone ra khỏi tai và nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.
Tiêu 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!
Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều “vũ khí” hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé…
Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em nghe chuyện này được chứ!

2. Bí quyết trẻ trung

Khách khứa cũng như bạn bè, ai cũng hết lời khen đám cưới vàng của ông chủ nọ. Mặc dù đã bước sang tuổi thất thập song trông ông cũng còn rất trẻ trung và hoạt bát. Có vị khách tò mò, hỏi:
- Thưa ngài bí quyết gì khiến ngài có thể giữ được trẻ trung đến như vậy?
Đó là khí trong lành!
Ông chủ đáp
- Khi cưới nhau, chúng tôi đã thỏa thuận trước với nhau rằng nếu có dấu hiệu sắp bùng nổ “Chiến sự” giữa vợ chồng thì một trong hai phải chạy ngay ra khỏi nhà. Do đó mà nhiều năm nay tôi được hít thở bầu không khí trong lành.

Read more…

Truyện cười hay nhất: Sở khanh phải trả giá, truyện cười tiếu lâm hài hước

truyen cuoi hay

1. Sở khanh phải trả giá

Có những nỗi nhục nghĩ đi nghĩ lại vẫn thấy nhục nhưng không thể nào mà rửa nhục được?!
Nửa đêm, Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết – chị vợ trả lời.
- Em… biết… ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).

2. Cô bé quàng khăn đỏ hiện đại

Ngày xửa ngày xưa, vào năm 200…, ở một chỗ nào đấy có một cô bé có nick là Cô bé quàng khăn đỏ. Hàng ngày cô được mẹ uỷ nhiệm cho việc vào rừng hái nấm.
Một hôm trở giời, cô bé lại vác giỏ đi vào rừng. Tới bìa rừng, cô thấy thấp thoáng trong bụi cỏ hai cái tai trông như tai sói, vì đã đọc truyện cổ tích nên cô cảnh giác la lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói lầm bầm bỏ đi. Tung tăng vừa đi vừa hái hoa ca hát, chẳng mấy chốc cô bé đã đi đến con suối giữa rừng. Nhưng kìa, lại có cái gì lấp ló sau tảng đá. Cô bé quàng khăn đỏ lại gào toáng lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói hậm hực lắm nhưng vẫn phải bỏ đi. Rồi cô bé lại tiếp tục hành trình đi về vùng có nấm. Cảnh vật xung quanh chẳng có gì đặc biệt cho đến khi tới bên bờ suối trong rừng sâu. Lần này thì trong bụi nấm hương nõn nà, cô bé lại thấy cái lưng con sói đang lúi húi, nhấp nhổm. Cô bé theo thói quen lại gào tướng:
- A, con sói kia …
Chưa dứt lời thì con sói nhảy bổ ra:
- Con cái nhà ai mà hư thế không biết. Việc gì đến mày mà mày cứ la toáng lên? Có để yên cho tao đi tè cái không thì bảo!

Read more…

Mời các bạn đến với truyện cười hay nhất: Nụ hôn cuồng nhiệt, truyện cười hài hước

truyen cuoi hay

1. Nụ hôn cuồng nhiệt

Đã bao giờ trao xong một nụ hôn cuồng nhiệt bạn chỉ muốn nhảy xuống sông tự tử?
Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên:
- Này, này… Định tự tử đấy à? Cô…
- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… khô cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố… em… mắng…
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái!
Anh chàng trai nhảy luôn xuống sông!

2. Nỗi nhục của đàn ông

Một anh chàng hỏi cô người yêu:
- Em có lãng mạn không?
Cô người yêu trả lời:
- Có.
Anh chàng hỏi tiếp:
- Em có yêu thơ không?
Cô người yêu tiếp tục:
- Có.
- Em yêu chó không?- Anh chàng lại hỏi.
Cô này nũng nịu:
- Có chứ, không yêu thơ, không yêu chó mà em lại đặt tên một nhà thơ cho con chó nhà em à? Nhưng mà…
Cô gái định nói gì đó nhưng lại thôi. Anh chàng thấy thế giục:
- Kìa, em muốn nói gì thì nói đi.
Cô này được thể nói tiếp:
- Nhưng mà, mẹ em nói là em không được đặt tên nhà thơ cho con chó của em vì như thế là sỉ nhục nhà thơ.
Anh chàng như nảy ra ý kiến gì đó:
- A! Hay em đặt tên anh cho con chó nhà em đi.
Hôm sau, cô gái hớt hải chạy đến báo với chàng trai:
- Anh ơi, mẹ em bảo không được đặt tên anh cho con chó nhà em, như thế là sỉ nhục… con chó nhà em.
- !!!

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất: Diễn tập, chúc các bạn có những giây phút thoải mái

truyen cuoi hay

1. Diễn tập

Chồng : -Tối qua em đi diễn tập thế nào ?

Vợ ; -Tốt . Đạo diễn khen diễn cứ như thật và hết mình .

Chông ; -Thế em diễn cảnh gì vậy ?

Vợ : – Cảnh đêm tân hôn của đôi vợ chồng trẻ .

Chồng ;  ?????

2. Đôi môi thần kì

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

“Ôi! má em đau quá!”

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

3. Cảnh cuối cùng

Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc. Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:

- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.

Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:

- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.

Đạo diễn xua tay:

- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.

Read more…

Mời các bạn đến với truyện cười hay nhất: Lợi ích hôn nhân, chúc các bạn có những giây phút thư giãn

truyen cuoi hay

1. Lợi ích hôn nhân

Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.

“Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?”

Tom từ tốn trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một mình”.a

2. Mặt trời của em

Đừng ai dại gì thích làm mặt trời nhé!

Cô gái gọi chàng trai: “Anh ơi!”
- Sao hả em?
- Anh có muốn làm Mặt Trời của đời em không?
- Có anh rất muốn.
- Thế thì cách xa em 149,66 tỉ km đi anh.
- !!!!!

3. Người thứ ba

Anh chồng đi làm về nói chuyện với vợ :

-Em ạ , ngoài phố lúc nãy có hai người đánh nhau dữ quá , may mà có người thứ ba ngăn lại , nếu không thì có thể dẫn đến án mạng .

-Người thứ ba ấy là ai ? -Chị vợ hỏi .

-Một chàng trai trẻ .

-Em thấy vai trò của người thứ ba lúc nào cũng quan trọng và cần thiết . Ví dụ như người xử kiện , trọng tài đá bóng , nhân chứng trước tòa …

-Dĩ nhiên 1 – Anh chồng đồng tình .

-Ồ , thế sao lúc em đi tìm người thứ ba thì anh lại cứ lồng cả lên ?

?????

Read more…

Mời các bạn đến với truyện cười hay nhất: Mẹ hiền có râu, truyện cười hài hước

truyen cuoi hay

1. Mẹ hiền có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được.

Khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, ” Lương y như từ mẫu” là nghĩa gì hả bố ?

- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

2. Cố tình

Người chồng thông báo với vợ:

- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.

- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.

- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.

- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? – Cô vợ giận dữ.

- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.

3. Khôn lỏi

Trong giờ học cô giáo đưa ra câu hỏi ai mà trả lời được sẽ được 10 điểm và về sớm trước 1 giờ.

Cô giáo vừa dứt lời, Tú cầm cặp ném vèo qua cửa sổ.

Cô giáo:

- Ai! Em nào? Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ?

Tú đứng phắt dậy:

- Em ạ! Em trả lời đúng rồi nhé, em chào cô em về!

- !!!!!

Read more…