Tôi cưới vợ chẳng qua vì bị lừa, bị vợ úp sọt, tôi phải đi ngoại tình, vì thế tôi phải cặp bồ với người yêu cũ.

Khi tôi viết ra những dòng này, tôi tin chắc sẽ rất nhiều người nguyền rủa tôi là kẻ khốn nạn, là người chồng tồi tệ. Ở một khía cạnh nào đó thì đúng là như vậy. Tôi mang cái danh phận “Chồng” mà lại đi phản bội vợ, ngoại tình với người yêu cũ thì người đời trách cũng phải thôi. Nhưng ai đi đến cùng sự thật mà biết, tôi ngoại tình cũng khổ tâm nhiều lắm. Tôi phải sống như thế nào nếu tôi không hề yêu vợ?

Tôi lấy vợ được 14 năm và ngần ấy năm tôi có bồ. Có đôi lúc tôi thấy số phận trớ trêu với mình khi bắt tôi phải gắn bó với một người phụ nữ mà tôi không hề yêu thương. Nhưng rồi tôi lại thấy cuộc đời an ủi tôi khi ban cho tôi một người phụ nữ không cần danh phận, không cần lợi ích, chỉ khao khát ở sau lưng tôi là đủ.

Ngày tôi còn trẻ, tôi đã yêu một người con gái sâu đậm. Nhưng tình yêu đó của tôi bị phá bĩnh bởi một người. Người đó không ai khác chính là vợ tôi bây giờ. Cô ấy lừa tôi, ép tôi quan hệ để có bầu. Không còn con đường nào khác tôi đành phải cưới cô ấy và phụ bạc người yêu của mình. Thật may mắn là người yêu tôi hiểu chuyện. Cô ấy không trách cứ tôi, động viên tôi làm tròn trách nhiệm của một người đàn ông. Cô ấy vẫn mãi luôn bên tôi.

Vậy là người yêu cũ của tôi luôn đồng hành bên tôi kể từ ngày tôi lấy vợ. Chúng tôi từ người yêu chuyển thành hai kẻ ngoại tình. Tôi biết làm như vậy là thiệt thòi cho cô ấy nhưng tôi rất yêu cô ấy. Tôi sợ rằng mình sẽ không sống nổi nếu không có cô ấy ở bên mình. Lúc đầu chúng tôi cũng giấu giếm chuyện ngoại tình vì không muốn ai biết điều không hay ho đó. Vợ tôi cũng không hề hay biết, cho tới khi cô ấy sinh xong đứa con thứ hai thì mọi chuyện vỡ lở.

Tôi ngoại tình vì không yêu vợ (Ảnh minh họa)

Vợ tôi làm ầm ĩ lên, khóc lóc, chửi bới tôi là kẻ khốn nạn, thậm chí cô ấy còn định đi tìm người tình của tôi để…tính sổ. Nhưng không đời nào tôi để cô ta làm thế. Tôi không sợ vợ mình biết chuyện, cũng giống như năm xưa cô ta không sợ tôi không yêu mà cứ ép tôi phải cưới. Tôi thách thức cô ta, nếu cảm thấy không chịu được thì làm đơn ly hôn, tôi giải thoát cho. Và cô ta đã không làm được.

Cô ta sợ các con khổ, sợ các cơn rơi vào cảnh thiếu cha, thiếu mẹ nên cuối cùng đã phải chấp nhận sự thật đó. Tôi nghĩ đó là sự công bằng. Bao năm qua, sống với một người phụ nữ mà mình không yêu, cô ta có biết tôi khổ sở thế nào hay không? Nhưng chưa một lần tôi đánh chửi cô ta, tôi vẫn chăm sóc cho cô ta đầy đủ, tiền hàng tháng đưa đều đặn, lo lắng chuyện bên nội, bên ngoại. Tôi làm mọi điều của một người chồng mà không hề trách cứ gì cô ta. Cũng vì cô ta ngang ngược tạo ra nghiệp chướng này nên cả tôi và người yêu cũ của tôi đều phải khổ. Giờ cô ta chấp nhận san sẻ một chút tình cảm cũng là điều công bằng thôi.

Tôi công khai ngoại tình, vợ cũng không dám nói gì (ảnh minh họa)

Từ khi vợ tôi biết chuyện, tôi và người tình cũ gần như công khai chuyện ngoại tình. Điều đó làm tôi cảm thấy ấm lòng vì dù sao cũng đã bù đắp được phần nào cho cô ấy. Giờ tôi không phải giấu giếm mỗi khi tới chỗ người tình nữa, thay vào đó có những lần tôi ở cả tháng chỗ cô ấy mà vợ tôi không phàn nàn, kêu ca. Tôi biết, vợ tôi cũng là đàn bà, cũng đau khổ nhưng sở dĩ cô ta không dám ly hôn vì thương hai đứa con. Với khả năng tài chính của cô ta, cái công việc cậm cạch lương chẳng đủ nuôi thân đó thì cô ta sẽ không bao giờ chăm nuôi được con, gia đình cô ta cũng sẽ vất vả rất nhiều. Năm xưa sở dĩ cô ta cố tình gài bẫy tôi cũng là vì thấy điều kiện kinh tế của tôi khá giả nên mới muốn bấu víu vào để cuộc đời được sung sướng.

Giờ đây tôi sống trong cảnh có vợ, có con và có người tình. Mọi mối quan hệ đều nằm trong vòng kiểm soát của tôi. Tôi vẫn đối xử tử tế với vợ con, cô ta cũng vẫn làm tròn vai trò của người làm vợ, làm mẹ và chấp nhận cho tôi đi ngoại tình. Còn người tình của tôi cũng đã được an ủi phần nào. Cô ấy đã yêu tôi hơn 2 năm và chung sống không danh phận với tôi 14 năm như một người vợ hờ. Tôi cảm thấy mình hạnh phúc khi vừa có gia đình, vừa có bồ. Dù tôi và cô ấy ngoại tình nhưng lỗi ban đầu là ở vợ tôi. Vì thế, chúng tôi không có tội.

Đọc truyện: Bị vợ úp sọt, tôi phải đi ngoại tình, tại : http://truyencuoihaynhat58.blogspot.com/

Read more…

Giới thiệu nhân vật:
1/ Lữ Ngọc Nhi : con út của trưởng phòng giáo dục 1 thị xã nhỏ. Ngoại hình không mấy nổi bật,hơi mũm mĩm nhưng theo nhận xét của nhiều người là dễ thương. Tính tình dễ gần, ngoan hiền.
2/ Phạm Thái Vũ : sinh ra trong một gia đình bất hạnh. Cha mẹ ly dị và đang sống với mẹ cùng người chị gái. Mẹ Vũ là một giáo viên tiểu học, là lính dưới quyền của ba Nhi. Tính tình của Vũ là 1 người thân thiện, hòa đồng.
Và 1 số nhân vật sẽ được giới thiệu sau ^^!

Liệu ta có đến được với nhau? tại: truyen cuoi hay nhat

Liệu ta có đến được với nhau?

Chap 1: Khởi đầu

Chap 2: Chuyển nhà

Chap 3: Cuộc sống mới bắt đầu

Chap 4 : Gia đình

Chap 5: Nhận ra

Chap 6 : Trở về

Chap 7: Sự thật có thể chấp nhận?

Chap 8: Đối mặt với sự thật

Chap 9 : Khối 11A chấn động

Chap 10: Chuyện gì rồi cũng sẽ qua

Liệu ta có đến được với nhau? tại: truyen cuoi hay nhat

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất. Mời bạn đến với truyện cười Người đẹp xin quá giang

truyen cuoi hay

Một ông già trên năm chục tuổi lái một chiếc xe hơi bon bon từ Sài Gòn ra Hà Nội. Khi gần tới nơi, bỗng nhiên xe hơi ông bị một tên cướp từ trong bụi rậm nhảy ra chận đường bắt dừng lại. Ông già này vội tắt máy, bước ra khỏi xe dơ hai tay lên khỏi đầu và run run nói:

- Đừng bắn tôi! Tôi xin nộp cho ông hai chục ngàn.

Tên cướp nhăn mặt và dí súng vào người ông nói như quát:

- Tôi không thèm lấy tiền của ông! Tôi chỉ bắt ông cởi quần áo ra rồi tự..

Ông già trợn mắt:

- Sao? Tôi già như vầy mà ông bắt tôi làm chuyện đó à?

Tên cướp hăm dọa:

- Muốn nghe lệnh tôi hay là muốn chết?

Ông già xấu hổ cởi quần áo rồi quay mặt vào thân cây làm theo lời tên cướp. Khi đã xong xuôi, ông già thở phào quay lại thì tên cướp lại nghiêm mặt bảo:

- Làm một lần nữa!

Ông già vừa lo sợ vừa ngạc nhiên không hiểu tên cướp này mắc chứng bịnh gì mà kỳ lạ như thế nên hạ giọng năn nỉ:

- Tôi lạy cậu! Tôi già rồi làm gì có sức lực…

Tên cướp ngắt lời:

- Đừng nói nhiều! Tôi lẩy cò bây giờ.

Ông già lại tiếp tục khổ sở làm như lần trước. Nhưng vì quá mệt nên cả hơn nửa giờ sau ông già đáng thương này mới làm xong công việc yêu một mình. Nhưng khi ông vừa định lấy quần mặc vào thì tên cướp đứng đằng sau lại quát:

- Lần nữa!

Nghe câu nói đó ông già muốn xỉu luôn và nói gần như khóc:

- Trời ơi! Thà cậu giết tôi đi còn hơn là cậu hành tôi như vầy. Sức lực tôi đâu còn để mà cố gắng hơn được nữạ…

Tên cướp vẫn lạnh lùng giơ súng lên:

- Ông đã làm được hai lần rồi thì ông phải cố gắng lần này nữạ

Ông già mệt quá đành ngồi bệt xuống đất để làm lại công việc “đau khổ” đó.

Nhưng một giờ đồng hồ trôi qua mà ông vẫn chưa xong vì mệt quá, gương mặt ông tái xanh như một xác chết. Thấy thế tên cướp mới ném quần áo cho ông mặc vào và huýt gió ra hiệu. Lập tức từ trong một bụi cây có một cô thiếu nữ tuyệt đẹp có thân hình hấp dẫn yểu điệu bước ra đứng bên tên cướp. Hắn bèn quay lại dịu dàng nói với ông già:

- Thôi! Bây giờ thì được rồi. Ông hãy lên xe và cho cô bồ của tôi quá giang ra Hà Nội.

Truyện cười hay nhất: Đố biết tại sao?

Một anh mù cõng 1 anh què qua sông. Qua đoạn sông nọ có tiếng bì bom. Anh què hỏi:

- Đố anh biết tại sao lại có tiếng nước như vây?

- Có 1 cô gái đang tắm truồng.

- Sao anh biết. Anh bị mù cơ mà?

- Tại tôi thấy có cái gì cồm cộm sau lưng.

Truyện cười hay nhất: Nam nữ bình đẳng

Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề.

- Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa…

Người bồi bàn ngắt lời cô ta:

- Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi.

Truyện cười hay nhất: Người đẹp xin quá giang

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất, mới nhất. Mời bạn đến với truyện Hai pho tượng

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

truyen cuoi hay

- Đứng yên ở đây nhé! – Cô nàng thì thầm. – Hãy giả vờ anh là một pho tượng.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy “pho tượng”:

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. – Người đàn bà trả lời không chút bối rối. – Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.

- Ê! Anh ta nói với “pho tượng”.

- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước

Truyện cười hay nhất: Trước không chết sau cũng chết

Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, bỗng anh chàng quay sang hỏi:

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay. Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không… Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi:

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không…

Chàng này lại thả rơi cô gái. Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày đấy hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra, cho tới đâu thì tới!

Truyện cười hay nhất: Hai pho tượng

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất. Mời bạn đến với truyện Từ mơ đến hoang tưởng

Cảnh 1: Người nhà bế bệnh nhi từ trực thăng bước xuống. Các cô y tá cười tươi như hoa bế vào phòng khám.

Cảnh 2: Phòng bệnh nhân sang trọng hơn khách sạn 5 sao. Mỗi phòng một bệnh nhân, có đến 4 bác sĩ, 5 y tá, 6 hộ lý phục vụ…

truyen cuoi hay

- Ông viết gì đấy?

- Kịch bản khai mạc Olympic do Việt Nam tổ chức.

- À, bắt chước Olympic London với hệ thống y tế của họ hả?

Nhưng ông ơi, xứ mình…

- Tui biết xứ mình thì đầy xe máy gửi ở bệnh viện bị “luộc”, hai người một giường bệnh, viện phí thì làm dân méo mặt và bác sĩ sẵn sàng kê toa để ăn hoa hồng của các công ty dược.

- Vậy chứ sao ông…?

- Ông làm giống như ngày mai nước mình tổ chức Olympic rồi không bằng.

Biết đâu đến lúc đó nước mình có thể xảy ra cái viễn cảnh đó chứ sao.

- Ôi, ông mơ gì xa vời quá vậy! Thực tế đi.

- Ờ, thì vì đêm qua tui mơ viện phí giảm, bác sĩ không kê toa tầm bậy… nên sáng dậy hiểu đó là giấc mơ ngoài tầm tay với…

- Và rồi hoang tưởng viết nên kịch bản đó?

Truyện cười hay nhất: Tao không gương mẫu nữa

Lại kể tiếp câu chuyện về một ông nông dân vùng cao có thành tích chăm chỉ lao động, làm trang trại giỏi, thực hành tiết kiệm trợ, gương mẫu đi đầu trong việc giúp bà con nghèo cùng phát triển kinh tế, ổn định cuộc sống.

Ông được mọi người tín nhiệm bầu là “điển hình tiên tiến”, được về thủ đô tham quan và báo cáo thành tích, kinh nghiệm sản xuất.

Sau một tuần trở về nhà, bà con xúm đến hỏi thăm:

- Ông ra thành phố có học hỏi được kinh nghiệm gì quý không! Thành phố có đẹp và vui không?

- Chắc là sau chuyến đi tham quan thủ đô về ông lại càng thêm hăng hái ra sức thi đua lao động sản xuất chứ!

Ông “điển hình” ậm ừ một lúc rồi nhấm nhẳng nói:

- Học hỏi, hăng hái cái gì! Từ… từ nay trở đi tao sẽ thôi không gương mẫu nữa cũng chẳng tích cực cố gắng lao động sản xuất làm gì nữa cho khổ thân, mệt xác!

- Sao thế… sao thế? – Mọi ngườì ngạc nhiên nhao nhao hỏi lại. Ông “điển hình”  khoát tay nói tiếp:

- Tao được đi thăm thủ đô. Đi rồi tao mới biết. Ở quê ta mọi người lúc nào chỉ thấy hô nhau ra sức hăng hái lao động, động viên nhau tiết kiệm để xây dựng quê hương, làm giàu cho đất nước… Nhưng ở thành phố thì đi đến chỗ nào tao cũng chỉ thấy họ hò hét, động viên nhau ra sức… ăn uống thôi. Chỗ nào cũng thấy “Zô… zô… 100%… 100%…” cả ngày lẫn đêm. Họ ăn quanh năm, suốt tháng. Không hiểu họ lấy tiền, lấy rượu, thịt ở đâu mà ăn uống triền miên thế?

Bà con há hốc mồm nghe kể chuyện. Ông “điển hình” lại thủng thẳng kể thêm:

- Họ ngồi ăn đầy các nhà hàng, đầy sân, đầy hè đường. Tao còn nghe nói họ còn làm hẳn cả một khu phố chuyên để “ẩm thực” nữa! Một bữa tiệc họ ăn bằng cả bản ta già trẻ, lớn bé, lợn gà, ngan ngỗng ăn trong một tuần đấy. Tiền một chai rượu ngoại họ uống bằng mấy cái nương sắn, nương ngô của ta. Một buổi nhậu chơi mà mỗi người uống hết 20 đến 30 cốc bia bằng ba, bốn chục ki-lô-gam phân đạm, mấy tấn phân chuồng đấy, hiểu không!

Ngừng một lát ông “điển hình” nói thêm:

- Chưa hết đâu nhé! Tao còn nghe nói có nhiều ông còn “ăn” hết cả mấy héc ta đất, mấy trăm tấn sắt thép, xi-măng nữa. Họ ăn ghê lắm. Mới đây có một ông ở “Vi na lai” gì đó ăn tiêu hết hàng trăm tỷ đồng, thăng chức lên đến cấp cục trưởng rồi bình tĩnh trốn thoát đấy!

Dân bản ai cũng lắc đầu kinh hãi khi nghe ông “điển hình tiên tiến” kể chuyện về chuyến về xuôi tham quan thành phố.

Truyện cười hay nhất: Từ mơ đến hoang tưởng

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất, mới nhất. Mời các bạn đến với truyện xã hội Sự tích xăng tăng

truyen cuoi hay

Ngày nảy ngày nay, ở đất nước nọ có một vị quan, làm to lắm… nên có một cô con gái rất xinh đẹp mà không biết gả cho ai để xứng đôi vừa lứa.

Một hôm, xuất hiện hai chàng tuấn kiệt đến xin cầu hôn tiểu thư nhà vị quan nọ. Một chàng tên Kim Tinh, một chàng tên Thổ Tinh.

Kim Tinh xuất thân từ châu âu xa xôi, con nhà đại tỷ phú, một bước lên xe (hơi), bước xuống… cũng xe (hơi). Bên cạnh đó, chàng còn có tài “design” xe rất giỏi, sản xuất cực nhanh, luôn cho ra đời những dòng xe mới.

Thổ Tinh thì lại thao túng mặt đất, chặn nước ngăn sông làm thủy điện, đào mỏ khai thác than, khoan dầu chế xăng, nhớt. Vị quan kia thấy hai chàng thật xứng với con gái mình, nhưng ko biết chọn ai, bèn ra một điều kiện:

- Ngay ngày hôm sau, ai mang đến “Mẹc 4 thì, Li (Limozin) 6 cửa, Jaguar 8 xilanh”, thì sẽ được lấy tiểu thư làm vợ.

Sáng sớm hôm sau, Kim Tinh mang đầy đủ lễ vật đến trước và rước nàng tiên trong mộng về nước, đã thế còn được phép mang bán xe cũ vào đất của quan nọ bán.

Thổ Tinh đến sau, mất người đẹp, lòng căm tức lắm nên nuôi hận. Từ đó hàng năm, giá điện, giá xăng dầu, chất đốt cứ tăng vòn vọt, khiến muôn dân lầm than, trăm họ cơ cực!

Truyện cười hay nhất: Món ăn ngon nhất

Bà vợ đi công tác xa về liền kiểm tra sách vở, sổ liên lạc của thằng con đang học lớp 5 rồi gầm lên:

- Sao đầu óc mày tăm tối, ngu si thế hả! Học hành gì toàn điểm kém thế này thì lớn lên mày chỉ có bốc đất, ăn đất thôi… Mà những cái loại chuyên ăn đất, ăn cát chỉ là đồ bỏ đi, không ra gì đâu con ạ…

Ông chồng đang ngồi ở ngoài hiên uống cà phê, ngắm con chim cảnh mới mua cả chục triệu nghe thế giật mình cáu cẳn hỏi:

- Bà mắng ai là đồ… ăn đất đấy hả?

- Ơ… tôi mắng thằng con học hành kém cỏi là đồ đần độn ngu si, “ăn đất” thì việc gì đến ông?

Ông chồng bật dậy lôi bà vợ vào trong buồng rít lên:

- Thế bà không biết cái cơ nghiệp này, cái nhà bốn tầng, cái ô tô mới mua rồi trang trại trên Hòa Bình cũng chính là do tôi tìm cách… “ăn đất””mà có đấy hả?

- Ông… ông “ăn đất” bao giờ…

- Ngu quá… ngu quá… tôi “ăn đất” ở đây là “ăn đất” của dự án khu công nghiệp, khu tái định cư đấy. Đất bây giờ là món ăn ngon lành nhất đấy, hiểu không?

Bà vợ há hông hốc mồm ra ngạc nhiên. Rồi bà cũng hiểu. Hóa ra “ăn đất” lại tốt quá, ngon quá. Có biết cách “ăn đất” mới giàu có được như thế này. Bây giờ làm quan mà không biết “ăn đất” mới là ngu, là đồ bỏ đi…

Truyện cười hay nhất: Sự tích xăng tăng

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất, mới nhất. Các bạn hãy đến với truyện cười Có voi đòi tiên

truyen cuoi hay

Pop đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng khổ một nỗi, anh ta không biết chữ.

Cực chẵng đã, anh đành nhờ một người bạn viết lại những gì anh đọc.

Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những lời tình cảm ước át , bạn anh ta hỏi.

- Cậu còn muốn nói gì thêm không?

- Không , ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì chữ xấu và đôi chỗ bị sai chính tả

Truyện cười hay nhất: Tiền của ai

Thám tử lừng danh Sherlock Holmes vừa hạ cánh xuống phi trường Tân Sơn Nhất. Nghe tin này, các nhà báo chen chúc ra đón ông.

Và họ thấy hiện ra ở cửa một ông già nhỏ bé, với chiếc tẩu thuốc cong queo và cây gậy trứ danh. Không giấu nổi thất vọng, một nhà báo nói:

- Thưa ngài, bề ngoài của ngài chẳng có chút gì hình sự cả.

Nhà thám tử vĩ đại của nước Anh nhún vai:

- Tôi rất tiếc. Tôi không cơ bắp, không lái xe như bay hoặc bắn súng cả hai tay. Tôi không biết tắm biển với người đẹp. Tôi không đủ sức giết một con ruồi. Tôi chỉ biết dùng cái đầu của mình một cách vụng về thôi.

Các nhà báo nhìn nhau nghi ngờ. Kinh nghiệm bản thân khiến cho họ xưa nay có một mối nghi ngờ truyền thống về cái đầu kẻ khác. Một nhà báo tiến lên hỏi:

- Thưa ngài Sherlock Holmes, ý ngài nói là mọi vụ án đều có thể khám phá bằng cách phân tích và suy diễn?

- Một cách khoa học! – Nhà thám tử khẳng định.

Nhà báo bèn rút ra hai tập tiền:

- Vậy xin ngài cho ý kiến về hai xấp tiền này.

Sherlock Holmes cầm một xấp lên ngắm nghía vài giây rồi nói ngay:

- Đây là tiền cát-sê của một nam ca sĩ.

Mọi người ồ lên:

- Sao ngài biết?

- Vì các ca sĩ có thói quen nắm chặt micrô, và nắm tiền cũng vậy nên xấp này bị quăn ở hai bên. Đấy là đặc điểm thứ nhất. Tiền thù lao luôn luôn bị bầu rút bớt, nên nó thường là con số lẻ, đấy là điểm thứ hai. Ca sĩ để tiền trong hộp trang điểm, nên có một số bụi phấn. Dựa vào chất lượng phấn, biết ngay đây là một ca sĩ hạng B. Đây là ca sĩ nam vì tiền có mùi thuốc lá, nhưng có thể là nam “bóng” vì thuốc lá này rất nhẹ, người ta chỉ hút lấy dáng và hút cho sang. Vài tờ giấy bạc bên ngoài có mùi ốc nướng, chứng tỏ ca sĩ sau khi nhận tiền có đi ăn ốc vỉa hè và ăn trong đêm khuya, lúc rút tiền không muốn cho bạn bè nhìn thấy mà chỉ thò tay vào túi giật mạnh nên có một vài bột giấy bị vướng vào giây thun. Xấp tiền cũng thoảng mùi xăng dầu, chứng tỏ chủ nhân ngồi xe suốt đêm khi đi hát ở tỉnh. Xăng này có pha dầu hôi, chứng tỏ là xe đò, không phải xe nhà nên ca sĩ này nghèo. Lúc lĩnh tiền, ca sĩ có khóc với ông bầu, sau đó dùng tay quệt nước mắt rồi cầm tiền nên có những tờ dính bột mascara.

Đám đông im lặng như tờ. Thám tử cầm lên xấp thứ hai:

- Đây là tiền của một thí sinh lên thành phố thi đại học. Nó bỏ trong túi quần, ngồi xe ôm nên tiền dính bết vào nhau. Các đồng tiền rất khác nhau về màu sắc và độ cũ nát, vì đây là tiền của người nông dân bán sản phẩm gom góp, một số tờ bạc bị mốc vì cất quá lâu, một số tờ bạc khác lại nhàu vì nắm chặt trong tay. Xấp tiền này được một bà già đếm cẩn thận nên có dính quết trầu và được buộc bằng ba lần dây thun chứng tỏ họ rất nâng niu. Thí sinh này khi lên thành phố thi mới diện một chiếc quần mới, nên tiền có mùi hồ. Quần này đi từ biên giới Cam-pu-chia sang nên mùi hồ là hồ Thái Lan, và do đó ta biết chủ nhân của quần ở miền Tây. Cứ chốc chốc chủ nhân lại sờ lại tiền nên những tờ bên ngoài mang dấu tay chằng chịt.

Toàn thể quan khách đờ ra. Một nhà báo bước lên, đưa ra hai xấp tiền khác:

- Xin ngài đoán xem.

Nhà thám tử đón lấy, xem xét một thoáng rồi nói:

- Đây là tiền giải thưởng cuộc thi hoa hậu. Tiền này lấy từ nhà tài trợ. Nhà tài trợ nào cũng vay ngân hàng nên tiền mới tinh và theo đúng số thứ tự sê-ri. Còn đây là tiền lương của diễn viên hài. Tiền này được gói kín vì sợ kẻ này biết con số của kẻ khác và được để trong tờ biên nhận để trống con số, có sẵn các số không nên nhiều hình tròn, bà con gọi là to như cái bánh xe.

Tất cả đồng loạt vỗ tay. Một nhà báo đưa ra hai xấp cuối cùng:

- Thưa ngài, đây là hai thứ tiền gì?

Nhà thám tử liếc qua nhanh như chớp đoán ngay:

- Đây là tiền bồi dưỡng và tiền hối lộ. Chỉ có chúng mới giống hệt nhau!

Truyện cười hay nhất: Có Voi Đòi Tiên

Read more…