Sáng nay dậy đầu đau như vỡ ra, cũng tại đêm qua uống hơi nhiều. Nhớ mình có nhắn tin cho ai đó, mà không nhớ nỗi là ai, kiểm tra lại tin nhắn để biết mình gửi cho ai và viết gì. Là em. Nói mình nhớ em. Ngẩn ngơ hồi lâu, chẳng biết gửi khi nào, hôm qua say quá mà. Anh ít khi uống rượu chỉ tại hôm qua có tiệc của công ty. Giờ nhớ rồi.
Bao lâu rồi không gặp em, cũng mấy tháng chứ ít gì. Lúc nào rảnh việc là suy nghĩ vẫn vơ về em, nhưng thực sự thì chẳng biết nên làm gì. Làm việc và làm việc, bây giờ chỉ có cách làm việc để thôi không nhớ em. Tìm cách lãng quên đi.
Mổi chiều tan sở anh hay lang thang qua các con đường kỷ niệm xưa. cũng chẳng biết mình làm vậy vì sao, chỉ biết rằng, những chuyện thầm lặng đó làm anh vơi bớt phần nào nổi nhớ em.

Từ ngày đi làm bắt đầu một công việc mới và cuộc sống mới, cố gằng để tạo nên một thói quen mới, không muốn nhớ, nhưng trái tim cứ anh bắt nhớ. Nó đang làm phản anh đây mà. Yên bình mà cứ nhớ để lại buồn.
Lúc rảnh rỗi, lướt face và vào tường của em xem…cho đỡ nhớ. Thời gian này, không hiểu sao lại rất nhớ em, làm việc mà không thể tập trung được, cứ hay suy nghĩ vớ vẫn, và những mộng mơ ngày trước. Có hôm thấy cây địa lan trên bàn làm việc ra hoa, lại nghĩ:” có giống tình anh, chờ đợi bao ngày không hả em? Đến khi nào hoa của mình sẽ nở?”.
Anh thực sự đã khép kín và khóa chặt ngăn tình yêu trong trái tim mình lại. Chẳng hy vọng về một người nào đó có thể mở ra một lần nữa, có lẽ đã quá đủ đau để hiểu, tình yêu chẳng dễ dàng, cũng giống như lửa tình chân thật của anh chẳng thể làm tan chảy lớp băng vĩnh cửu trong trái tim em. Em đến và đi cũng như làn gió và để lại mình anh. Một cuộc tình ngắn ngủi cũng đủ để anh hiểu rằng em chưa bao giờ yêu anh như lời em nói.

Đã đôi lần chạy sau xe em, nhìn trộm thôi. Sau đó lại đổi hướng, tìm một góc cho mình nơi quán quen ngày ấy. Ngồi một mình, từng dòng ký ức hiện rõ trong tim, từng chút một, từ lúc biết đến em, thích em, rồi yêu nữa, và hàng ngàn những kỷ niệm nhỏ cùng những chuyện linh tinh khác. Những tin nhắn em gửi cho anh, anh chưa bao giờ xóa, giờ đây đọc lại, xóa từng tin một, một cách chậm rãi, anh đang lưu luyến cho một tình yêu đã lụi tàn. anh nhấp một ngụm cà phê đắng chát, ly cafe ngày nào, cười mỉm một mình :” Ừ…thì thôi vậy, mọi chuyện rồi cũng qua nhanh thôi, em à…”
Bây giờ anh đã chấp nhận mình là ai, và mình cần làm gì, anh biết, thời gian tiếp đây anh sẽ cần phải từ bỏ thói quen, nhắn tin cho ai đó mỗi đêm dù là rất nhớ, và anh biết anh cần sống khác một chút, anh đã thực sự chấp nhận.
Bỗng vang lên bên anh bài hát mà như muốn khơi lại lòng anh. Anh lẩm bẩm theo :
“ Tell me why I can’t be there where you are. There’s something missing in my heart. ”
Tự nhiên anh thấy bình yên đến lạ. Tự nhủ bản thân: ” Bình yên nhé, tôi ơi ….”

Read more…

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.

truyen cuoi hay

Cô ta nói:

- Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần.

Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:

- Ta đang cần một cái quần mới đây!

Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:

- Yeah, em thắng rồi, em thắng rồi!

Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng:

- Cô ta đã ném ra số mấy?

- Tao nghĩ là mày đang coi kia mà! – Kẻ kia trả lời.

*
* *

Phụ nữ rất thích

Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Cảnh sát: – ?!!

*
* *

Nữ sinh viên học ngoại ngữ

Trong giờ Pháp văn thầy giảng: Từ “Madame” chỉ người phụ nữ đã có chồng, “Mademoiselle” chỉ cô gái chưa lập gia đình. Còn “Monsieur” chỉ đàn ông. Chợt thầy thấy một học sinh nhìn ra cửa sổ, thầy gọi:

- Em hãy cho biết “Madame” và “Mademoiselle” khác nhau ra sao?

- Thưa thầy… khác ở chỗ có hay không có “Monsieur” thôi ạ!

Trong khi đó, ở dưới ba cô gái nói chuyện với nhau:

- Mình tên Lan, mình dự định lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco. Cho nên khi viết tên trên phông cưới là “Lan Franco”, đọc và nghe đều rất sang trọng.

- Còn mình là Cúc, mình sẽ lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy phải là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là “Cúc Hoa” nghe rất cổ tích và lãng mạn.

- Còn mình thì tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, nhưng tên anh ấy không thể là Cocu, khi ghép tên lại kiểu như các cậu vừa nói thì rất… bất tiện!

Read more…

Một gã trai đi “kiếm rau sạch” không có nghĩa là hắn đi chợ mua rau về nấu cơm.

Kính gửi các nhà chức trách đáng kính!

Thân thương gửi người hâm mộ!

truyen cuoi hay

Hân hạnh được giới thiệu: tôi là Rau Sạch, là Rau Sạch chính chủ. Xưa nay tôi vẫn được xem là cần thiết, là phần tất yếu của cuộc sống. Ý thức được điều đó nên tôi luôn biết giữ mình, luôn cố gắng bảo vệ thanh danh, mặc cho ngoài kia giá vàng có lên, đất có ế ẩm, và nhiều người phát điên vì tiền bạc.

Nhưng hôm nay, thật khổ tâm khi phải nói với Quý vị rằng cái tên Rau Sạch của tôi không còn sạch sẽ, ngọt ngào và đáng yêu như ngày nào. Giờ nó đã bị kẻ xấu giả mạo, xuyên tạc làm méo mó và nhơ nhớp.

Như Quý vị đã biết! Chả có gì dễ hiểu và minh bạch như cái tên của tôi, nó bao gồm hai phần: họ Rau và tên Sạch. Rau, dù tra từ điển Hán Việt hay thuần Việt cũng đều chỉ các loại thực vật mà con người dùng để ăn, còn  Sạch nghĩa là sạch sẽ, an toàn cho người sử dụng.

Thế nhưng, có lẽ xã hội càng phát triển thì sự trắng trợn càng lên ngôi. Ngữ nghĩa cái tên của tôi rõ ràng đến mức không thể chối cãi, vậy mà nhiều kẻ đã bất chấp, vẫn nhận đại, nhận bừa tên Rau Sạch. Có kẻ thì biết mình là rau bẩn nên mượn danh Rau Sạch lừa người dùng. Có kẻ thì lại chả liên quan gì đến họ nhà rau, họ là người hẳn hoi, nhưng chắc thích đội nốt rau nên trơ trẽn mượn danh… “Rau Sạch”.

Ở trường hợp thứ nhất, mặc dù là rau thật đấy, nhưng đó là rau bẩn, rất bẩn và độc hại. Loại rau này được bón toàn phân tươi và hóa học; được tưới bằng nước nhiễm bẩn và nhớt; được phun thuốc sâu đến sát ngày thu hoạch; được ướp tẩm hóa chất bảo quản như ướp xác… Chúng bẩn đến mức chính người làm ra cũng không dám ăn, thế nhưng vẫn được gắn mác Rau Sạch để tuồn ra chợ, len lỏi vào siêu thị. Người tiêu dùng chả biết tin vào ai, từ anh thanh tra mặt lạnh như tiền đến chị bán hàng miệng tươi roi rói, cuối cùng chỉ còn cách tin… con sâu, cứ có mặt sâu thì mới tin là rau sạch.

Hôm rồi ở ngoài chợ Giời, có hai vợ chồng nọ treo biển bán rau sạch, khách cầm bó rau xem nhưng không thấy có con sâu nào nên sinh nghi, không mua. Anh chồng điên tiết chửi vợ ngu, đã dặn là phải bắt mấy con sâu bỏ vào đó rồi mà không chịu làm. Vợ bị chửi oan, cãi lại rằng đã bỏ rồi còn gì nữa, nhưng vừa bỏ vào nó đã chết rồi còn đâu.

Thế đấy, “vì lương tháng bán lương tâm”, chỉ vì tiền mà người ta sẵn sàng đầu độc nhau. Rất may là chưa ai chết vì ăn rau bẩn, nặng lắm cũng chỉ đau bụng, tiêu chảy, cấp cứu vài tuần là ổn, nếu có ung thư thì cũng phải sau mấy năm, lúc đó huề cả làng. Vì chưa chết người nên chưa có cán bộ nào lên ti vi hùng biện về trách nhiệm, chưa mấy người hào hứng bàn về “rau đức”. Bởi thế nên tên Rau Sạch của tôi sẽ vẫn còn bị giả mạo vô tội vạ.

Nếu như trường hợp giả mạo ở trên là những kẻ coi rẻ mạng người, thì những kẻ giả mạo dưới đây lại coi rẻ nhân phẩm. Những kẻ đểu cáng này chuyên đi lừa con gái nhà lành rồi gọi đó là “rau sạch”, quả là bá đạo và nham nhở!

Khi quý vị nghe một gã trai tóc màu mắm tôm, mặc đồ si-đa và cưỡi SH Tàu nói “đi kiếm rau sạch” thì không có nghĩa là hắn ngoan đến mức chuẩn bị xách giỏ đi chợ mua rau về phụ mẹ nấu cơm đâu, mà là đi cua gái đấy. Hắn chuẩn bị đi giăng câu các cô gái nhẹ dạ.

Rầu làm sao khi thuật ngữ “rau sạch” nhái này đã phát triển nhanh đến mức lấn át cả tên Rau Sạch xịn, khiến mỗi khi có ai nhắc đến Rau Sạch một cách nghiêm túc thì xung quanh lại hô hố cười đểu. Cũng vì sự nhập nhèm này mà gây ra không ít vụ hiểu lầm nghiêm trọng.

Cách đây mấy ngày có một cặp uyên ương đã chuẩn bị cưới nhưng đột ngột tan vỡ chỉ vì hai chữ “rau sạch”. Chuyện là hôm đó chàng đến chơi, nàng nhờ chạy ra chợ mua giúp bó rau. Sợ chàng không quen đi chợ nên nàng dặn phải nhớ chọn rau sạch. Chàng trả lời với giọng đầy tự tin: em yên tâm, anh đã dầy dạn kinh nghiệm trong việc tìm rau sạch rồi. Bố nàng nghe vậy giận tím mặt, bắt con gái cắt đứt luôn với kẻ trăng hoa, không cưới xin gì nữa.

Lại một chuyện đau lòng ở gia đình khác: bữa đó có đám bạn của chồng đến nhà nhậu, chị vợ dọn nồi lẩu lên mời đon đả: hôm nay em làm rau sạch, các anh cứ vô tư mà dùng nhé. Khách nghe vậy cười nham nhở, ui giời quý hóa quá, bọn anh kiếm rau sạch khó khăn lắm mới được, thế mà nay đến nhà em chơi vừa được nhậu vừa có rau sạch dùng! Anh chồng thấy bạn xỏ xiên khiếm nhã, sẵn có rượu trong người, nóng máu cho bạn tắm luôn nước lẩu. Đau!

Nhục nhã thế đấy quý vị ạ! Không biết các nhà đạo đức học đang ở đâu và phát biểu gì khi mà trò “chăn rau sạch” giờ đã thành trào lưu, thành mốt của đủ các thứ hạng người từ anh phụ hồ đến Quý ông lắm tiền nhiều của. Cách thức đi săn thì cũng đủ chiêu trò, từ chém gió ào ào đến vận dụng binh pháp Tôn Tử, từ tay không bắt giặc đến dùng vũ khí đô la hạng nặng… tất cả đã trở thành công nghệ, chỉ thiếu điều chưa ai viết thành sách “cẩm nang săn rau sạch” (nếu có chắc sẽ bán rất chạy).

Nhưng đời thỉnh thoảng cũng công bằng, ông Trời đôi khi cũng có mắt. Nắm bắt được nhu cầu “rau sạch”, nhiều con “gà già” đã vào vai “rau sạch” để lừa những kẻ thích lừa gái. Khách làng chơi thường sợ gái làng chơi vì ớn bệnh tật, nên thích tìm đến những cô gái kiểu dáng… chân quê. Nhưng họ đâu ngờ, những cô tay thơm mùi cỏ, chân còn dính đầy bèo tấm, móng vàng khè như vừa lội ruộng về chỉ là… hàng giả. Tưởng vớ được hương đồng gió nội sạch sẽ, ai dè dính ngay hàng giả, độc hại đầy mình. Cho đáng đời!

Đau lắm quý vị ạ! Loại thì mượn danh Rau Sạch rồi đi lừa (bán kiếm lời). Kẻ khác thì đi lừa con người ta xong rồi đặt tên là “rau sạch”, rồi có lúc bị “giả rau sạch” lừa lại. Đáng buồn hơn khi đó không chỉ là những con sâu làm rầu nồi canh nữa, mà là cả bầy sâu. Trong tương lai, có lẽ còn xa xôi lắm, tôi không tin rằng sẽ có ai đó giúp tôi lấy lại được thanh danh.

Nên tôi sẽ đi thật xa, sẽ về với làng quê xa xôi, nơi tình người vẫn còn thơm tho và tiền bạc chưa kịp nặng mùi. Ở nơi đô hội phồn hoa này, tiền có thể mua được mọi thứ, nhưng Rau Sạch chân chính như tôi sẽ ngày càng khó kiếm!

Read more…

Một quả phụ còn trẻ và giàu có muốn tìm chồng, cô cho đăng quảng cáo trên báo.

truyen cuoi hay

Với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu nghèo và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau:

1 – Không bao giờ đánh tôi.

2 – Không bao giờ bỏ đi.

3 – Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ!

Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư… Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hi vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra.

Rồi một ngày kia, chuông cửa lại “kính… koong…” ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. Cảm thấy khó hiểu, cô hỏi:

- Ông là ai và ông muốn gì?

- Xin chào – người đàn ông nói – Cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tôi là người đàn ông mà em mơ ước. Tôi không có tay, vì vậy tôi không thể đánh em và tôi không có chân nên tôi không thể bỏ đi.

Cô gái bật cười:

- Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ?

Người đàn ông nói, vẻ tự hào:

- Tôi không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không?

- !?!

*
* *

Ngồi chơi chum nước

Một hôm Ngố đi làm đồng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ của đêm tân hôn.

Ngố hỏi thì cô vợ trả lời qua quýt, Ngố cũng không quan tâm mà đang khát nên đi tìm cái gáo uống nước. Ngố giật mình vì thấy một gã đang ngồi thu lu trong chum nước nhà mình.

- Mày là thằng quái nào vậy hả? – Ngố quát.

Gã kia lắp bắp:

- Tôi là Nguyễn Văn Dê.

- Ơ, cái thằng Dê này, mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Thì… ngồi… chơi… thôi.

Ngố lầm bầm chửi gã Dê hâm chui vào chum nước ngồi chơi.

Sáng hôm sau, lúc đi làm đồng Ngố kể lại cho mọi người nghe chuyện hôm qua. Mấy anh chàng bạn cày phá lên cười và bảo:

- Gã Nguyễn Văn Dê đó bồ bịch với vợ cậu, đúng ra cậu phải nện cho hắn một trận nhừ tử chứ!

Hôm đó, Ngố cố tình về nhà sớm hơn cả hôm qua, và lại thấy cô vợ đang ngủ trên giường với bộ đồ lả lơi. Ngố giận dữ, chạy ra chum nước, quả niên thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó. Nhưng không phải gã Dê hôm qua, Ngố bình tĩnh hỏi:

- Này, mày là thằng nào?

Gã trong chum run lập cập:

- Tôi là Trần Văn Dương.

Ngố nói:

- Được rồi, mày nói với thằng Nguyễn Văn Dê là nếu gặp lại tao sẽ cho nó một trận nhừ tử, vì tội bồ bịch với vợ tao đấy!

Read more…

Quán này vô cùng đen tối, nhưng cánh đàn ông cũng nên thử một lần cho biết mùi.

Một lần khác…

Read more…

Nhớ lần đầu tiên cô giáo lên bản, đón cô là một anh chàng có đôi mắt chim đại bàng.

truyen cuoi hay

Nhớ lần đầu tiên cô giáo lên miền sơn cước ấy dạy học. Đón cô là một anh chàng miền núi có đôi mắt sáng như mắt chim đại bàng. Sau khi hướng dẫn cô nơi ăn ở, chỉ cho cô lớp học. Anh mời cô về nhà mình ăn cơm. Đến chiều, cô bảo anh để cô tự đi về một mình thì anh nói:
- Đâu có được, tao phải dẫn mày đi hết cái vườn này.
Biết rằng vườn của người dân nơi đây phải rộng bằng một xã dưới xuôi, cô giáo ái ngại:
- Đâu cần phải thế!
- Cần mà, nếu để mày đi một mình, lỡ mày… hái trộm hoa quả trong vườn nhà tao thì sao?
- ?!!
Chuyện ấy sau này vẫn được cô nhắc lại để trêu anh khi hai người đã… yêu nhau. Và anh vẫn phải đỏ mặt phân bua mãi, rằng khi trước có mấy người lên đây buôn muối, lúc đi về vặt rất nhiều trái cây trong vườn.
Vừa rồi, cô về quê ăn tết. Anh cũng tiễn cô đi gần hết khu vườn ấy. Sau khi đã “vẫy tay vẫy tay chào nhau”, thấy anh vẫn đứng nhìn theo mình, cô cười:
- Anh sợ em hái trộm trái cây à?
- Không mà. Em về mấy ngày, anh nhớ lắm, nên anh phải đứng đây nhìn. Đến khi nào em bằng con chó thì anh mới về!
Giời ạ! Dù đã ở đây gần một năm, nhưng cô vẫn chưa quen cách ví von của anh khi muốn nói “thấy em đã đi một đoạn xa”, như thế này!

*
* *

Khoe “hàng”

Một anh chàng Ngố đi tắm biển cùng bạn. Để ý thấy bạn mình đi đến đâu là các cô gái nhìn theo đến đó. Họ chỉ chỉ trỏ trỏ ra vẻ rất hâm mộ. Anh chàng lấy làm thắc mắc bèn tò mò hỏi:
- Cậu làm thế nào để được các cô gái trên bãi biển để ý vậy?
- Có gì đâu, chuyện nhỏ ấy mà. Cậu để ý chuyện ấy làm gì? Vả lại cậu cũng có người yêu rồi mà.
- Chậc! Ít nhất cũng phải biết thế mạnh thu hút các em là gì chứ. Hay cậu “giấu nghề” đấy?
- Thôi được rồi, nhưng cấm nói cho ai biết nhé! Tớ…
Anh bạn thì thầm vào tai chàng Ngố, anh chàng gật đầu như bổ củi, mắt sáng bừng như bầu trời trưa mùa hè sau cơn mưa vậy.
Hôm sau, dưới bãi tắm, các cô gái nhìn theo anh chàng rồi thì thầm bàn tán còn nhiều hơn so với cậu bạn ngày hôm qua.
Anh chàng đi lại nghênh ngang ra vẻ ta đây lắm, vừa đi vừa nghĩ: “Có thế chứ. Ở đời, tán gái giỏi hay không chẳng qua cũng chỉ là dùng mấy cái mẹo vặt”.
Bất chợt gặp cậu bạn xuống tắm, Ngố xoay tròn một vòng như người mẫu nam trên sàn:
- Các em nhìn theo tớ cứ gọi là mắt chữ A miệng chữ O vì kinh ngạc!
- Kinh với chả ngạc! Chán cậu quá!
- Sao vậy?
- Tớ bảo cậu nhét củ khoai vào trong quần tắm đúng không?
- Ừ, thì sao?
- Nhưng nhét đàng trước kia, ai đời cậu lại nhét đàng sau thế này thì… người ta không kinh ngạc mới lạ!

Read more…

Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất “ranh ma” này còn “khoáy” vào những cố tật trong con người bằng những tình huống cực kỳ oái ăm.

truyen cuoi hay

1.Bớt 5 đô la 

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

2.Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

3. Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:

- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo…

Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:

- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.

4. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!

Vợ kêu lên: “Em đi với anh”

- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối

Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào….

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

7. Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ

8. Mấy lần?

 Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:

- Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

9. Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…”

Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”

Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”

Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

10. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.

- Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”

- Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất: Nhật kí của một anh chàng độc thân ”kỳ quặc” Phần 3

truyen cuoi hay

3 lần tán gái

Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác thôi.việc đầu tiên là ra cửa phòng làm điếu vina, đang hút đc nửa điếu thì tự dưng thấy ngứa bẹn quá,theo phản xạ của mình thì ngứa chỗ nào thì gãi chỗ đấy thôi,đang thò tay vào gãi phê thì con đối diện phòng mở cửa ra….ôi đệt Mất hết cả phong độ của mình rồi.còn gì là boy nạnh nùng nữa

con bé có vẻ e thẹn xấu hổ quay lưng đi rồi nói:
-khiếp anh bựa thế
-bựa cái đầu bồi ý,anh đang bắt chấy rận mà là bựa ah ¿

con bé đi vào thẳng tắp , đừng hỏi tại sao anh lại như thế, anh luôn như thế với những đứa cáo già lại thíck làm nai con em gái ạ (cái loại cá xấu hạng cân 76 của em mà còn giả vờ ngây thơ anh thấy buồn lắm, nhìn cái đí t xệ của em mà chưa ngậm hơn chục cái “kẹo mút chuối thịt” anh lại bé hơn con kiến )

thôi kệ mẹ nó vào đi *** đã, mấy hôm nay toàn bị kiết lị thôi,bùn quá

dạo này đang tán 1 em mà khó khăn quá, hôm nọ vừa bị mất gần hết điểm rồi. Chả là hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế…

-Ah anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng oto phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé.

- thế thằng oto bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh….

đẹt mẹ xấu hổ ko biết chui vào đâu cho nó hết.

Làm đếu gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất

Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ.

Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì.

Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được. Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo

anh ơi em khát quá lại còn nóng nữa. Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi.biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên Nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu

-thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé . ( tự dưng nghĩ ra cách này thông minh vãi )

Con bé uh 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu

hôm nay em mệt.anh về đi.

Về nhà thấy nó nhắn tin. Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh.

* mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah.thế là Kết thúc 1 em .

Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán kfc hẳn hoi .từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít,nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, LIBƠTI , ĐAI LẦN… Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.

-anh chị ăn gì ạ ! Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước.

- em ăn gì chọn đi

-em ăn gì cũng được.anh ăn gì thì cho em cái đấy ( bố cái con ăn tạp )

-thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán . Ah tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lo n trà đá luôn nhé. Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.

-ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ!

- thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.

-chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ. Lần này mình bực mình rồi

-cái gì cũng ko có thì ăn cái gì. Thôi mình đi đi em. Tưởng kfc thế nào hoá ra như này.thế mà bọn nó khen kinh thế,bố tổ bọn điên.

Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.

-thôi anh ạ em hơi đau bụng ko muốn ăn.mình đi uống nước đi anh. Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền

đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.

Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết.rồi xin thêm cốc nữa

lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán

-chị uống gì ạ.

-cho chị cốc nước cam.

-thế anh uống gì ạ.

-ah thôi. Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi.uống gì lắm thế.hề hề

con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai

ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều. Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ….v.v.. Thế mà em ý ko thấy nói gì

ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt mẹ mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán.đã thế tý ông cho mày biết.

Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái .cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán.

Thế là lại kết thúc em nữa. Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi Qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai.gọi là có động cơ đi tán gái

vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áo trắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy . Và cuối cùng là con mũ cối của mình…. Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi.

Đang đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi

ê..ê xe ôm,đèo ra đây cái.( đệt kụ nó đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình )

Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh váo chửi lại nó

Cái thằng cha mày nhìn tao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah con chó.

Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữa * bọn vũ phu,anh hùng thì phải đứng chửi nhau chứ sao lại động tay động chân như bon tiểu nhân thế k biết.

kết quả sau 3 lần tán gái là nằm viện 3 tháng.gái thì ko thấy đâu, toàn thấy kim tiêm với thuốc men. Đen vl

Read more…