Đi xét nghiệm
16:36 |Đọc truyện cười hay nhất: Đi xét nghiệm, có rất nhiều chuyện hay các bạn cùng xem nha
truyen cuoi hay
1. Đi xét nghiệm
Một cậu bé và một chàng trai ngồi chờ tại phòng khám. Cậu bé khóc nức nở.
- Sao em lại khóc? – Chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ.
- Trời, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao – cậu bé sụt sịt đáp: Bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm.
Chợt chàng trai tái mặt rồi khóc rống lên.
- Sao anh lại khóc?
- Chết rồi, anh đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
2. Điều quan trọng nhất
Sáng tỉnh giấc, phát hiện vợ đã chết trên giường, chồng cuống quýt chạy xuống cầu thang và hét toáng lên với người giúp việc:
- Tiểu Mai, tiểu Mai.
- Dạ, có chuyện gì ạ?
- Bữa sáng chỉ cần một quả trứng là đủ rồi nhé, không cần 2 quả nữa đâu.
3. Ai nuôi tôi
Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì cả, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.
Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:
– Bố anh, thọ tới tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai.
Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:
– Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?
– Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì còn hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:
– Bố anh, thọ tới tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai.
Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:
– Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?
– Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì còn hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
Cơn bão 20/10
16:36 |Đọc truyện cười hay nhất: Cơn bão 20/10, chúc các bạn có những giây phút thoải mái
truyen cuoi hay
1. Cơn bão 20/10
Tin khẩn, đề nghị mọi người chuẩn bị cho kỹ lưỡng.
Ngày mai bão sẽ đổ bộ vào đất liền khu vực Bắc – Trung Nam có thể quét sạch ví tiền của tất cả đàn ông chúng ta. Đề nghị anh em tìm nơi trú ẩn an toàn ngay từ bây giờ, tốt nhất nên tránh xa chị em, khóa Facebook, tắt điện thoại, giả câm, giả điếc thậm chí giả điên cũng được. Dự bão từ 9h sẽ trở nên rất mạnh vào ban ngày cũng như buổi tối và sẽ tan biến vào 23h59 cùng ngày.
Ngày mai bão sẽ đổ bộ vào đất liền khu vực Bắc – Trung Nam có thể quét sạch ví tiền của tất cả đàn ông chúng ta. Đề nghị anh em tìm nơi trú ẩn an toàn ngay từ bây giờ, tốt nhất nên tránh xa chị em, khóa Facebook, tắt điện thoại, giả câm, giả điếc thậm chí giả điên cũng được. Dự bão từ 9h sẽ trở nên rất mạnh vào ban ngày cũng như buổi tối và sẽ tan biến vào 23h59 cùng ngày.
Chúng ta hãy đứng sát vào nhau, nắm chặt tay và dũng cảm đối diện với nó.
Hỡi anh em, lại đến ngày 20/10 rồi.
2. Đọc trộm nhật ký của vợ
Hôm nay mua rau, mình bảo với chồng hết 20 nghìn nhưng chỉ hết một nửa, mình phải giữ lại một ít để phòng thân chứ nhỉ.
- Mình vừa nói dối chồng làm mất 400 nghìn, bộ dạng tỏ ra rất hối lỗi. Thật ra mình phải dùng số tiền đấy để chăm sóc da đầu và làm đẹp. Không dối, chồng bảo mình chi tiêu lãng phí, mệt lắm.
- Mua cho chồng chiếc áo sơ mi, rõ ràng hết hơn 200 nghìn. Mình nói hơn 400 nghìn để anh ấy thấy mặc chiếc áo trên người tôn đầy thể diện. Mình thật phục mình quá đi, một công đôi ba việc liền.
3. Lý do “ế”
Ế đang là xu hướng của quốc tế trong khi nền kinh tế còn rất chi là lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao như điện thế.
- Khi ế, ta không sợ yêu nhầm một đứa dở tệ, để sau này người mình yêu không phải ê chề mà rơi lệ.
- Ế là phong cách của những con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế nhâm nhi cà phê, chơi đế chế hay nghịch dế.
- Ế là một lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lý tiền tệ… Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức khống chế tiền tệ.
- Ế cũng cần phải có trí tuệ để khi bạn bè trêu mình là ế, mình cũng đủ sức chống chế: “Anh” đây ế vì quá tử tế…
- Ế là vì chúng ta biết kiềm chế, không chạy theo xu thế. Chỉ cưới khi ổn định kinh tế, lúc đó tha hồ đẻ con mà bế.
Người vợ thay thế (Full)
09:40 |
Tác giả: Ngạn Thiến
Nhóm dịch: Đang cập nhật…
Thể loại: Tiểu Thuyết, Ngôn Tình
Tình trạng: Truyện Full
Tóm tắt truyện:
Văn án
Trước đêm kết hôn, vợ chưa cưới cùng người khác chạy trốn.
Hắn phẫn nộ, tức giận, vì sao chứ? Hắn có tiền có thế, nàng có gì không hài lòng đây? Trong lòng hận sự phản bội của nàng, làm sao bây giờ? Hôm nay sao có thể kết hôn chứ, ngày mai hắn sẽ trở thành tiêu điểm của tin tức trên các trang nhất, mất hết mặt mũi, làm sao sống yên ổn ở thương giới đây.
Nàng nhẹ nhàng tiêu sái đến thân thể của hắn nói: “Em bằng lòng thay chị gả cho anh, để hôn lễ này tiếp tục.” Bởi vì em yêu anh, nhưng cô không có nói ra miệng.
Nhìn thấy cô gái trước mắt này lớn lên sẽ giống vợ mình, trên mặt phẫn nộ của hắn xuất hiện nụ cười ác ý nói: “Tốt.” Để cô thay chị mình thật thích hợp.
Nhìn thấy anh bây giờ lạnh lùng cay nghiệt như vậy, cô yên lặng đồng ý, cô đồng ý thay chị thương anh, cho dù anh luôn làm tổn thương cô
Một mặt hắn muốn trả thù, còn cô thì dịu dàng lương thiện, kết thúc cuối cùng sẽ như thế nào.
Người vợ thay thế: Chương 1
Người vợ thay thế: Chương 2
Người vợ thay thế: Chương 3
Người vợ thay thế: Chương 4
Người vợ thay thế: Chương 5
Người vợ thay thế: Chương 6
Người vợ thay thế: Chương 7
Người vợ thay thế: Chương 8
Người vợ thay thế: Chương 9
Người vợ thay thế: Chương 10
Ba anh đầy tớ
09:32 |Truyện cười hay nhất: Ba anh đầy tớ, chúc các bạn có những giây phút thư giãn
truyen cuoi hay
1. Ba anh đầy tớ
Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.
Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:
- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!
Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:
- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?
Anh này trả lời:
- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.
Lão lại vác gậy đuổi đi.
Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:
- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.
Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:
- Con xin đa tạ ông!
Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:
- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!
Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:
- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?
Anh này trả lời:
- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.
Lão lại vác gậy đuổi đi.
Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:
- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.
Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:
- Con xin đa tạ ông!
2. Thò đầu ra
Có một anh bủn xỉn, bạn đến thăm nhà mà cứ trốn ở trong nhà không chịu ra tiếp đãi. Mỗi lần bạn bè đến tìm là sai con ra nói “bố cháu đi vắng”. trong đám bạn có người hóm, bèn nghĩ cách chơi khăm. Một hôm anh ta tìm đến nhà, mặc cho con chủ nhà bảo là không có, anh ta vẫn sấn vào ngồi chơi. Nhân thấy câu đối treo trên tường, anh ta ngâm toáng lên:
- Tửu trung chất ngự chân quân tử.
- Tài thượng phân minh thị trượng…
Cứ vậy ảnh đọc vế đối thứ hai đến chữ “trượng” mà lặp đi lặp lại chữ “thị trượng”, “thị trượng”…không đọc tiếp nữa.
Tức người bạn dốt làm hỏng đôi câu đối nhà mình, chủ nhà đang trốn trong buồng chạy ra mắng:
- Đồ ngu, câu đối người ta còn chữ “phu” sao bỏ đi. “Thị trượng phu” chứ!
Anh bạn hóm hỉnh cười nói rằng:
- Nào ai biết! Có phải mình bớt đi một chữ đâu. tại cái chữ đó nó cứ trốn mãi đến bây giờ mới thò đầu ra đấy chứ!
- Tửu trung chất ngự chân quân tử.
- Tài thượng phân minh thị trượng…
Cứ vậy ảnh đọc vế đối thứ hai đến chữ “trượng” mà lặp đi lặp lại chữ “thị trượng”, “thị trượng”…không đọc tiếp nữa.
Tức người bạn dốt làm hỏng đôi câu đối nhà mình, chủ nhà đang trốn trong buồng chạy ra mắng:
- Đồ ngu, câu đối người ta còn chữ “phu” sao bỏ đi. “Thị trượng phu” chứ!
Anh bạn hóm hỉnh cười nói rằng:
- Nào ai biết! Có phải mình bớt đi một chữ đâu. tại cái chữ đó nó cứ trốn mãi đến bây giờ mới thò đầu ra đấy chứ!
Chọn người yêu
09:31 |Truyện cười hay nhất: Chọn người yêu, các bạn hãy đến với những câu chuyện thu vị
truyen cuoi hay
1. Chọn người yêu
Một người bạn khuyên anh ta:
- Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu. Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.
Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:
- Đúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức đến cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.
- Vậy chuyện gì xảy ra?
Anh bạn hỏi.
- Không có chuyện gì cả.
Chàng độc thân nói.
- Nhưng bố mình lại ghét cô ta.
- Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu. Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.
Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:
- Đúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức đến cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.
- Vậy chuyện gì xảy ra?
Anh bạn hỏi.
- Không có chuyện gì cả.
Chàng độc thân nói.
- Nhưng bố mình lại ghét cô ta.
2. Nguyên nhân bệnh bò điên
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?
Đêm động phòng
09:30 |Truyện cười hay nhất: Đêm động phòng, truyện cười hài hước, vui nhộn
truyen cuoi hay
1. Đêm động phòng
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng.
Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân.
Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân.
2. Bệnh thành tích
Mấy bữa nay, bệnh viện Nhi Đồng rối lên vì một ca cấp cứu đặc biệt. Hồ sơ bệnh án ghi: bệnh nhân Nguyễn Văn A, cầu thủ bóng đá giải thiếu niên nhi đồng. Nghi bị ngộ độc huy chương. Siêu âm ba chiều cho thấy trong bao tử của bệnh nhi lổm nhổm nhiều dị vật hình tròn.
Bác sĩ trực đề nghị chuyển qua khoa ngoại để giải phẫu. Nhưng bác sĩ siêu âm bàn:
- Không cần đâu. Những cái huy chương này không phải bằng vàng thực, thậm chí cũng không phải bằng kim loại màu vàng. Một số cái bắt đầu phân rã, chứng tỏ đây chỉ là loại huy chương bánh vẽ, làm bằng bột gạo, bột củ mì hay củ năng gì đó để đánh lừa bọn con nít thôi: chỉ cần cho uống một liều Nabica làm mềm dị vật, sau đó cho uống một liều thuốc xổ Fugacar thì bao nhiêu huy chương cùng giun đũa, giun móc… đều bị tống ra hết thôi.
Thế là bệnh nhi được chuyển vào khoa nội điều trị theo phương án trên. Sau mấy bữa, bệnh có dấu hiệu thuyên giảm đôi chút nhưng ổ bụng càng ngày càng cứng ngắt, đại, trung và tiểu tiện vẫn không thông. Lạ hơn nữa, bệnh nhân này ở lứa tuổi thiếu nhi mà chỉ nằm bệnh viện mấy hôm, toàn thân bỗng mọc đầy râu ria lông lá. Chẳng lẽ các loại thuốc Nabica, Fugacar lại có những phản ứng phụ đáng sợ như thế?
Bệnh viện Nhi Đồng đành phải mời thêm một bác sĩ chuyên khoa bên ngành thể dục thể thao sang hội chẩn. Vị bác sĩ này sờ nắn bệnh nhân một hồi rồi nói:
- Vận động viên này vai u thịt bắp, bàn tay chai sần, râu ria lông lá… e phải đến 30, 31 tuổi chứ không phải thiếu nhi đâu. Các bác sĩ ở đây đã điều trị đúng hướng nhưng chưa đủ liều. Thay vì liều dành cho trẻ em, phải dùng liều thực mạnh dành cho người lớn mới được.
- Sao kỳ vậy. Rõ ràng khi mới nhập viện, y vẫn là một cậu bé sạch sẽ trơn tru mà?
Bác sĩ biệt phái của ngành thể dục mỉm cười giải thích:
- Vậy là quý đồng nghiệp có điều chưa hiểu. Đây là một trong rất nhiều trường hợp khai sụt tuổi để dự thi đấu giải thiếu niên nhi đồng. Trước khi thi đấu, vận động viên này đã được các săn sóc viên dùng dao Gilette siêu mỏng để cạo mặt; dùng kềm cộng lực nhổ trụi lông. Lại dùng các loại mỹ phẩm dành cho các siêu sao, người mẫu sơn phết để tạo nên làn da mịn màng… Cứ thế chạy ào ào trên sân bóng thì ai mà biết được nó là U13? Nay đá xong giải, chân tướng mới lộ ra.
- Ủa mà sao trong bụng nó lắm huy chương đến thế?
- Thì đây cũng là loại ngôi sao chạy “sô” mà. Hết địa phương này đến địa phương khác thi đua lập thành tích để lên hạng, trụ hạng gì đó thì những nhân tài loại này phải lên ngôi chứ.
Thế là rõ rồi. Bệnh viện Nhi Đồng bèn chuyển sang tuyến điều trị dành cho người lớn.
Lúc này trên hành lang còn có rất nhiều bệnh nhi khác ngồi chờ khám. Các bệnh nhi này đều mặc đồng phục học sinh. Bé nào cũng xanh xao hốc hác, mắt trõm sâu, mặt mày đờ đẫn, ngơ ngáo. Một bác sĩ nói:
- Hình như chúng có triệu chứng của bệnh Alzheimer – Bậy nào! Alzheimer là bệnh mất trí nhớ ở người cao tuổi, chẳng lẽ số này cũng là… cầu thủ bóng đá mà khai gian nhiều tuổi đến thế ư?
Bác sĩ trưởng khoa nghi ngờ bảo cô y tá:
- Kiểm tra hồ sơ lại xem thử tụi nó thực sự là U… mấy?
Cô y tá thưa:
- Các cháu này là học sinh cấp I, cấp II, tên tuổi đều là thứ thiệt. Các cháu không hề thi đấu bóng đá nhưng mới trải qua mùa thi học kỳ. Các cháu không bị khai gian tuổi nhưng đầu óc bị nhồi nhét nhiều thứ gian lận khác trong học hành, ôn tập, thi thử, thi tuyển, thi đấu, thi đố… lại bị ám ảnh bởi những con số chỉ tiêu thành tích: 100% – 99,99% – Hỡi ơi! Thời buổi này ai bảo chỉ có người cao tuổi mới mắc bệnh Alzheimer?
Vậy thì chuyển hết các cháu sang bệnh viện tâm thần Chợ Quán.
- E rằng bên đó cũng đã quá tải rồi.
- Thôi được. Trước mắt hãy nấu một nồi cháo đậu xanh cho các cháu ăn để bạt tà, giải độc bớt đi đã.
- Rồi sau đó thì sao, thưa bác sĩ?
Vị trưởng khoa nhìn các bệnh nhi, thở dài nói:
- Về lâu dài, bệnh viện Nhi Đồng chúng ta cần mở thêm một khoa gì đó chuyên trị các rối loạn tâm sinh lý liên quan đến chữ dục như: thể dục, đức dục, trí dục, công dân giáo dục và tính dục… Nói chung là những thứ bệnh xã hội do chạy theo thành tích ảo làm hư hỏng các thế hệ thiếu niên nhi đồng. Cần lắm chứ!
Bác sĩ trực đề nghị chuyển qua khoa ngoại để giải phẫu. Nhưng bác sĩ siêu âm bàn:
- Không cần đâu. Những cái huy chương này không phải bằng vàng thực, thậm chí cũng không phải bằng kim loại màu vàng. Một số cái bắt đầu phân rã, chứng tỏ đây chỉ là loại huy chương bánh vẽ, làm bằng bột gạo, bột củ mì hay củ năng gì đó để đánh lừa bọn con nít thôi: chỉ cần cho uống một liều Nabica làm mềm dị vật, sau đó cho uống một liều thuốc xổ Fugacar thì bao nhiêu huy chương cùng giun đũa, giun móc… đều bị tống ra hết thôi.
Thế là bệnh nhi được chuyển vào khoa nội điều trị theo phương án trên. Sau mấy bữa, bệnh có dấu hiệu thuyên giảm đôi chút nhưng ổ bụng càng ngày càng cứng ngắt, đại, trung và tiểu tiện vẫn không thông. Lạ hơn nữa, bệnh nhân này ở lứa tuổi thiếu nhi mà chỉ nằm bệnh viện mấy hôm, toàn thân bỗng mọc đầy râu ria lông lá. Chẳng lẽ các loại thuốc Nabica, Fugacar lại có những phản ứng phụ đáng sợ như thế?
Bệnh viện Nhi Đồng đành phải mời thêm một bác sĩ chuyên khoa bên ngành thể dục thể thao sang hội chẩn. Vị bác sĩ này sờ nắn bệnh nhân một hồi rồi nói:
- Vận động viên này vai u thịt bắp, bàn tay chai sần, râu ria lông lá… e phải đến 30, 31 tuổi chứ không phải thiếu nhi đâu. Các bác sĩ ở đây đã điều trị đúng hướng nhưng chưa đủ liều. Thay vì liều dành cho trẻ em, phải dùng liều thực mạnh dành cho người lớn mới được.
- Sao kỳ vậy. Rõ ràng khi mới nhập viện, y vẫn là một cậu bé sạch sẽ trơn tru mà?
Bác sĩ biệt phái của ngành thể dục mỉm cười giải thích:
- Vậy là quý đồng nghiệp có điều chưa hiểu. Đây là một trong rất nhiều trường hợp khai sụt tuổi để dự thi đấu giải thiếu niên nhi đồng. Trước khi thi đấu, vận động viên này đã được các săn sóc viên dùng dao Gilette siêu mỏng để cạo mặt; dùng kềm cộng lực nhổ trụi lông. Lại dùng các loại mỹ phẩm dành cho các siêu sao, người mẫu sơn phết để tạo nên làn da mịn màng… Cứ thế chạy ào ào trên sân bóng thì ai mà biết được nó là U13? Nay đá xong giải, chân tướng mới lộ ra.
- Ủa mà sao trong bụng nó lắm huy chương đến thế?
- Thì đây cũng là loại ngôi sao chạy “sô” mà. Hết địa phương này đến địa phương khác thi đua lập thành tích để lên hạng, trụ hạng gì đó thì những nhân tài loại này phải lên ngôi chứ.
Thế là rõ rồi. Bệnh viện Nhi Đồng bèn chuyển sang tuyến điều trị dành cho người lớn.
Lúc này trên hành lang còn có rất nhiều bệnh nhi khác ngồi chờ khám. Các bệnh nhi này đều mặc đồng phục học sinh. Bé nào cũng xanh xao hốc hác, mắt trõm sâu, mặt mày đờ đẫn, ngơ ngáo. Một bác sĩ nói:
- Hình như chúng có triệu chứng của bệnh Alzheimer – Bậy nào! Alzheimer là bệnh mất trí nhớ ở người cao tuổi, chẳng lẽ số này cũng là… cầu thủ bóng đá mà khai gian nhiều tuổi đến thế ư?
Bác sĩ trưởng khoa nghi ngờ bảo cô y tá:
- Kiểm tra hồ sơ lại xem thử tụi nó thực sự là U… mấy?
Cô y tá thưa:
- Các cháu này là học sinh cấp I, cấp II, tên tuổi đều là thứ thiệt. Các cháu không hề thi đấu bóng đá nhưng mới trải qua mùa thi học kỳ. Các cháu không bị khai gian tuổi nhưng đầu óc bị nhồi nhét nhiều thứ gian lận khác trong học hành, ôn tập, thi thử, thi tuyển, thi đấu, thi đố… lại bị ám ảnh bởi những con số chỉ tiêu thành tích: 100% – 99,99% – Hỡi ơi! Thời buổi này ai bảo chỉ có người cao tuổi mới mắc bệnh Alzheimer?
Vậy thì chuyển hết các cháu sang bệnh viện tâm thần Chợ Quán.
- E rằng bên đó cũng đã quá tải rồi.
- Thôi được. Trước mắt hãy nấu một nồi cháo đậu xanh cho các cháu ăn để bạt tà, giải độc bớt đi đã.
- Rồi sau đó thì sao, thưa bác sĩ?
Vị trưởng khoa nhìn các bệnh nhi, thở dài nói:
- Về lâu dài, bệnh viện Nhi Đồng chúng ta cần mở thêm một khoa gì đó chuyên trị các rối loạn tâm sinh lý liên quan đến chữ dục như: thể dục, đức dục, trí dục, công dân giáo dục và tính dục… Nói chung là những thứ bệnh xã hội do chạy theo thành tích ảo làm hư hỏng các thế hệ thiếu niên nhi đồng. Cần lắm chứ!
Cổ tích thời Internet
09:29 |Truyện cười hay nhất: Cổ tích thời Internet, chúc các bạn có những giây phút thư giãn
truyen cuoi hay
1. Cổ tích thời Internet
Ngày nảy ngày nay ở vương quốc nọ có 1 chàng hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu một nàng công chúa đẹp tuyệt trần.
Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.
Sau ba năm im lặng để “tích góp” chàng đã định gặp nàng để tỏ tình “Anh yêu em”. Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!
Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: “Anh yêu em, em làm vợ anh nhé”.
Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở “Cafe Wifi”. Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé!
Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng… rút headphone ra khỏi tai và nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.
Tiêu 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!
Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều “vũ khí” hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé…
Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em nghe chuyện này được chứ!
Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.
Sau ba năm im lặng để “tích góp” chàng đã định gặp nàng để tỏ tình “Anh yêu em”. Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!
Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: “Anh yêu em, em làm vợ anh nhé”.
Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở “Cafe Wifi”. Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé!
Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng… rút headphone ra khỏi tai và nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.
Tiêu 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!
Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều “vũ khí” hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé…
Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em nghe chuyện này được chứ!
2. Bí quyết trẻ trung
Khách khứa cũng như bạn bè, ai cũng hết lời khen đám cưới vàng của ông chủ nọ. Mặc dù đã bước sang tuổi thất thập song trông ông cũng còn rất trẻ trung và hoạt bát. Có vị khách tò mò, hỏi:
- Thưa ngài bí quyết gì khiến ngài có thể giữ được trẻ trung đến như vậy?
Đó là khí trong lành!
Ông chủ đáp
- Khi cưới nhau, chúng tôi đã thỏa thuận trước với nhau rằng nếu có dấu hiệu sắp bùng nổ “Chiến sự” giữa vợ chồng thì một trong hai phải chạy ngay ra khỏi nhà. Do đó mà nhiều năm nay tôi được hít thở bầu không khí trong lành.
- Thưa ngài bí quyết gì khiến ngài có thể giữ được trẻ trung đến như vậy?
Đó là khí trong lành!
Ông chủ đáp
- Khi cưới nhau, chúng tôi đã thỏa thuận trước với nhau rằng nếu có dấu hiệu sắp bùng nổ “Chiến sự” giữa vợ chồng thì một trong hai phải chạy ngay ra khỏi nhà. Do đó mà nhiều năm nay tôi được hít thở bầu không khí trong lành.
Sở khanh phải trả giá
09:28 |Truyện cười hay nhất: Sở khanh phải trả giá, truyện cười tiếu lâm hài hước
truyen cuoi hay
1. Sở khanh phải trả giá
Có những nỗi nhục nghĩ đi nghĩ lại vẫn thấy nhục nhưng không thể nào mà rửa nhục được?!
Nửa đêm, Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết – chị vợ trả lời.
- Em… biết… ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).
Nửa đêm, Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết – chị vợ trả lời.
- Em… biết… ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).
2. Cô bé quàng khăn đỏ hiện đại
Ngày xửa ngày xưa, vào năm 200…, ở một chỗ nào đấy có một cô bé có nick là Cô bé quàng khăn đỏ. Hàng ngày cô được mẹ uỷ nhiệm cho việc vào rừng hái nấm.
Một hôm trở giời, cô bé lại vác giỏ đi vào rừng. Tới bìa rừng, cô thấy thấp thoáng trong bụi cỏ hai cái tai trông như tai sói, vì đã đọc truyện cổ tích nên cô cảnh giác la lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói lầm bầm bỏ đi. Tung tăng vừa đi vừa hái hoa ca hát, chẳng mấy chốc cô bé đã đi đến con suối giữa rừng. Nhưng kìa, lại có cái gì lấp ló sau tảng đá. Cô bé quàng khăn đỏ lại gào toáng lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói hậm hực lắm nhưng vẫn phải bỏ đi. Rồi cô bé lại tiếp tục hành trình đi về vùng có nấm. Cảnh vật xung quanh chẳng có gì đặc biệt cho đến khi tới bên bờ suối trong rừng sâu. Lần này thì trong bụi nấm hương nõn nà, cô bé lại thấy cái lưng con sói đang lúi húi, nhấp nhổm. Cô bé theo thói quen lại gào tướng:
- A, con sói kia …
Chưa dứt lời thì con sói nhảy bổ ra:
- Con cái nhà ai mà hư thế không biết. Việc gì đến mày mà mày cứ la toáng lên? Có để yên cho tao đi tè cái không thì bảo!
Một hôm trở giời, cô bé lại vác giỏ đi vào rừng. Tới bìa rừng, cô thấy thấp thoáng trong bụi cỏ hai cái tai trông như tai sói, vì đã đọc truyện cổ tích nên cô cảnh giác la lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói lầm bầm bỏ đi. Tung tăng vừa đi vừa hái hoa ca hát, chẳng mấy chốc cô bé đã đi đến con suối giữa rừng. Nhưng kìa, lại có cái gì lấp ló sau tảng đá. Cô bé quàng khăn đỏ lại gào toáng lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói hậm hực lắm nhưng vẫn phải bỏ đi. Rồi cô bé lại tiếp tục hành trình đi về vùng có nấm. Cảnh vật xung quanh chẳng có gì đặc biệt cho đến khi tới bên bờ suối trong rừng sâu. Lần này thì trong bụi nấm hương nõn nà, cô bé lại thấy cái lưng con sói đang lúi húi, nhấp nhổm. Cô bé theo thói quen lại gào tướng:
- A, con sói kia …
Chưa dứt lời thì con sói nhảy bổ ra:
- Con cái nhà ai mà hư thế không biết. Việc gì đến mày mà mày cứ la toáng lên? Có để yên cho tao đi tè cái không thì bảo!
