Đêm động phòng
09:30 |Truyện cười hay nhất: Đêm động phòng, truyện cười hài hước, vui nhộn
truyen cuoi hay
1. Đêm động phòng
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng.
Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân.
Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân.
2. Bệnh thành tích
Mấy bữa nay, bệnh viện Nhi Đồng rối lên vì một ca cấp cứu đặc biệt. Hồ sơ bệnh án ghi: bệnh nhân Nguyễn Văn A, cầu thủ bóng đá giải thiếu niên nhi đồng. Nghi bị ngộ độc huy chương. Siêu âm ba chiều cho thấy trong bao tử của bệnh nhi lổm nhổm nhiều dị vật hình tròn.
Bác sĩ trực đề nghị chuyển qua khoa ngoại để giải phẫu. Nhưng bác sĩ siêu âm bàn:
- Không cần đâu. Những cái huy chương này không phải bằng vàng thực, thậm chí cũng không phải bằng kim loại màu vàng. Một số cái bắt đầu phân rã, chứng tỏ đây chỉ là loại huy chương bánh vẽ, làm bằng bột gạo, bột củ mì hay củ năng gì đó để đánh lừa bọn con nít thôi: chỉ cần cho uống một liều Nabica làm mềm dị vật, sau đó cho uống một liều thuốc xổ Fugacar thì bao nhiêu huy chương cùng giun đũa, giun móc… đều bị tống ra hết thôi.
Thế là bệnh nhi được chuyển vào khoa nội điều trị theo phương án trên. Sau mấy bữa, bệnh có dấu hiệu thuyên giảm đôi chút nhưng ổ bụng càng ngày càng cứng ngắt, đại, trung và tiểu tiện vẫn không thông. Lạ hơn nữa, bệnh nhân này ở lứa tuổi thiếu nhi mà chỉ nằm bệnh viện mấy hôm, toàn thân bỗng mọc đầy râu ria lông lá. Chẳng lẽ các loại thuốc Nabica, Fugacar lại có những phản ứng phụ đáng sợ như thế?
Bệnh viện Nhi Đồng đành phải mời thêm một bác sĩ chuyên khoa bên ngành thể dục thể thao sang hội chẩn. Vị bác sĩ này sờ nắn bệnh nhân một hồi rồi nói:
- Vận động viên này vai u thịt bắp, bàn tay chai sần, râu ria lông lá… e phải đến 30, 31 tuổi chứ không phải thiếu nhi đâu. Các bác sĩ ở đây đã điều trị đúng hướng nhưng chưa đủ liều. Thay vì liều dành cho trẻ em, phải dùng liều thực mạnh dành cho người lớn mới được.
- Sao kỳ vậy. Rõ ràng khi mới nhập viện, y vẫn là một cậu bé sạch sẽ trơn tru mà?
Bác sĩ biệt phái của ngành thể dục mỉm cười giải thích:
- Vậy là quý đồng nghiệp có điều chưa hiểu. Đây là một trong rất nhiều trường hợp khai sụt tuổi để dự thi đấu giải thiếu niên nhi đồng. Trước khi thi đấu, vận động viên này đã được các săn sóc viên dùng dao Gilette siêu mỏng để cạo mặt; dùng kềm cộng lực nhổ trụi lông. Lại dùng các loại mỹ phẩm dành cho các siêu sao, người mẫu sơn phết để tạo nên làn da mịn màng… Cứ thế chạy ào ào trên sân bóng thì ai mà biết được nó là U13? Nay đá xong giải, chân tướng mới lộ ra.
- Ủa mà sao trong bụng nó lắm huy chương đến thế?
- Thì đây cũng là loại ngôi sao chạy “sô” mà. Hết địa phương này đến địa phương khác thi đua lập thành tích để lên hạng, trụ hạng gì đó thì những nhân tài loại này phải lên ngôi chứ.
Thế là rõ rồi. Bệnh viện Nhi Đồng bèn chuyển sang tuyến điều trị dành cho người lớn.
Lúc này trên hành lang còn có rất nhiều bệnh nhi khác ngồi chờ khám. Các bệnh nhi này đều mặc đồng phục học sinh. Bé nào cũng xanh xao hốc hác, mắt trõm sâu, mặt mày đờ đẫn, ngơ ngáo. Một bác sĩ nói:
- Hình như chúng có triệu chứng của bệnh Alzheimer – Bậy nào! Alzheimer là bệnh mất trí nhớ ở người cao tuổi, chẳng lẽ số này cũng là… cầu thủ bóng đá mà khai gian nhiều tuổi đến thế ư?
Bác sĩ trưởng khoa nghi ngờ bảo cô y tá:
- Kiểm tra hồ sơ lại xem thử tụi nó thực sự là U… mấy?
Cô y tá thưa:
- Các cháu này là học sinh cấp I, cấp II, tên tuổi đều là thứ thiệt. Các cháu không hề thi đấu bóng đá nhưng mới trải qua mùa thi học kỳ. Các cháu không bị khai gian tuổi nhưng đầu óc bị nhồi nhét nhiều thứ gian lận khác trong học hành, ôn tập, thi thử, thi tuyển, thi đấu, thi đố… lại bị ám ảnh bởi những con số chỉ tiêu thành tích: 100% – 99,99% – Hỡi ơi! Thời buổi này ai bảo chỉ có người cao tuổi mới mắc bệnh Alzheimer?
Vậy thì chuyển hết các cháu sang bệnh viện tâm thần Chợ Quán.
- E rằng bên đó cũng đã quá tải rồi.
- Thôi được. Trước mắt hãy nấu một nồi cháo đậu xanh cho các cháu ăn để bạt tà, giải độc bớt đi đã.
- Rồi sau đó thì sao, thưa bác sĩ?
Vị trưởng khoa nhìn các bệnh nhi, thở dài nói:
- Về lâu dài, bệnh viện Nhi Đồng chúng ta cần mở thêm một khoa gì đó chuyên trị các rối loạn tâm sinh lý liên quan đến chữ dục như: thể dục, đức dục, trí dục, công dân giáo dục và tính dục… Nói chung là những thứ bệnh xã hội do chạy theo thành tích ảo làm hư hỏng các thế hệ thiếu niên nhi đồng. Cần lắm chứ!
Bác sĩ trực đề nghị chuyển qua khoa ngoại để giải phẫu. Nhưng bác sĩ siêu âm bàn:
- Không cần đâu. Những cái huy chương này không phải bằng vàng thực, thậm chí cũng không phải bằng kim loại màu vàng. Một số cái bắt đầu phân rã, chứng tỏ đây chỉ là loại huy chương bánh vẽ, làm bằng bột gạo, bột củ mì hay củ năng gì đó để đánh lừa bọn con nít thôi: chỉ cần cho uống một liều Nabica làm mềm dị vật, sau đó cho uống một liều thuốc xổ Fugacar thì bao nhiêu huy chương cùng giun đũa, giun móc… đều bị tống ra hết thôi.
Thế là bệnh nhi được chuyển vào khoa nội điều trị theo phương án trên. Sau mấy bữa, bệnh có dấu hiệu thuyên giảm đôi chút nhưng ổ bụng càng ngày càng cứng ngắt, đại, trung và tiểu tiện vẫn không thông. Lạ hơn nữa, bệnh nhân này ở lứa tuổi thiếu nhi mà chỉ nằm bệnh viện mấy hôm, toàn thân bỗng mọc đầy râu ria lông lá. Chẳng lẽ các loại thuốc Nabica, Fugacar lại có những phản ứng phụ đáng sợ như thế?
Bệnh viện Nhi Đồng đành phải mời thêm một bác sĩ chuyên khoa bên ngành thể dục thể thao sang hội chẩn. Vị bác sĩ này sờ nắn bệnh nhân một hồi rồi nói:
- Vận động viên này vai u thịt bắp, bàn tay chai sần, râu ria lông lá… e phải đến 30, 31 tuổi chứ không phải thiếu nhi đâu. Các bác sĩ ở đây đã điều trị đúng hướng nhưng chưa đủ liều. Thay vì liều dành cho trẻ em, phải dùng liều thực mạnh dành cho người lớn mới được.
- Sao kỳ vậy. Rõ ràng khi mới nhập viện, y vẫn là một cậu bé sạch sẽ trơn tru mà?
Bác sĩ biệt phái của ngành thể dục mỉm cười giải thích:
- Vậy là quý đồng nghiệp có điều chưa hiểu. Đây là một trong rất nhiều trường hợp khai sụt tuổi để dự thi đấu giải thiếu niên nhi đồng. Trước khi thi đấu, vận động viên này đã được các săn sóc viên dùng dao Gilette siêu mỏng để cạo mặt; dùng kềm cộng lực nhổ trụi lông. Lại dùng các loại mỹ phẩm dành cho các siêu sao, người mẫu sơn phết để tạo nên làn da mịn màng… Cứ thế chạy ào ào trên sân bóng thì ai mà biết được nó là U13? Nay đá xong giải, chân tướng mới lộ ra.
- Ủa mà sao trong bụng nó lắm huy chương đến thế?
- Thì đây cũng là loại ngôi sao chạy “sô” mà. Hết địa phương này đến địa phương khác thi đua lập thành tích để lên hạng, trụ hạng gì đó thì những nhân tài loại này phải lên ngôi chứ.
Thế là rõ rồi. Bệnh viện Nhi Đồng bèn chuyển sang tuyến điều trị dành cho người lớn.
Lúc này trên hành lang còn có rất nhiều bệnh nhi khác ngồi chờ khám. Các bệnh nhi này đều mặc đồng phục học sinh. Bé nào cũng xanh xao hốc hác, mắt trõm sâu, mặt mày đờ đẫn, ngơ ngáo. Một bác sĩ nói:
- Hình như chúng có triệu chứng của bệnh Alzheimer – Bậy nào! Alzheimer là bệnh mất trí nhớ ở người cao tuổi, chẳng lẽ số này cũng là… cầu thủ bóng đá mà khai gian nhiều tuổi đến thế ư?
Bác sĩ trưởng khoa nghi ngờ bảo cô y tá:
- Kiểm tra hồ sơ lại xem thử tụi nó thực sự là U… mấy?
Cô y tá thưa:
- Các cháu này là học sinh cấp I, cấp II, tên tuổi đều là thứ thiệt. Các cháu không hề thi đấu bóng đá nhưng mới trải qua mùa thi học kỳ. Các cháu không bị khai gian tuổi nhưng đầu óc bị nhồi nhét nhiều thứ gian lận khác trong học hành, ôn tập, thi thử, thi tuyển, thi đấu, thi đố… lại bị ám ảnh bởi những con số chỉ tiêu thành tích: 100% – 99,99% – Hỡi ơi! Thời buổi này ai bảo chỉ có người cao tuổi mới mắc bệnh Alzheimer?
Vậy thì chuyển hết các cháu sang bệnh viện tâm thần Chợ Quán.
- E rằng bên đó cũng đã quá tải rồi.
- Thôi được. Trước mắt hãy nấu một nồi cháo đậu xanh cho các cháu ăn để bạt tà, giải độc bớt đi đã.
- Rồi sau đó thì sao, thưa bác sĩ?
Vị trưởng khoa nhìn các bệnh nhi, thở dài nói:
- Về lâu dài, bệnh viện Nhi Đồng chúng ta cần mở thêm một khoa gì đó chuyên trị các rối loạn tâm sinh lý liên quan đến chữ dục như: thể dục, đức dục, trí dục, công dân giáo dục và tính dục… Nói chung là những thứ bệnh xã hội do chạy theo thành tích ảo làm hư hỏng các thế hệ thiếu niên nhi đồng. Cần lắm chứ!
Cổ tích thời Internet
09:29 |Truyện cười hay nhất: Cổ tích thời Internet, chúc các bạn có những giây phút thư giãn
truyen cuoi hay
1. Cổ tích thời Internet
Ngày nảy ngày nay ở vương quốc nọ có 1 chàng hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu một nàng công chúa đẹp tuyệt trần.
Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.
Sau ba năm im lặng để “tích góp” chàng đã định gặp nàng để tỏ tình “Anh yêu em”. Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!
Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: “Anh yêu em, em làm vợ anh nhé”.
Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở “Cafe Wifi”. Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé!
Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng… rút headphone ra khỏi tai và nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.
Tiêu 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!
Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều “vũ khí” hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé…
Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em nghe chuyện này được chứ!
Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.
Sau ba năm im lặng để “tích góp” chàng đã định gặp nàng để tỏ tình “Anh yêu em”. Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!
Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: “Anh yêu em, em làm vợ anh nhé”.
Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở “Cafe Wifi”. Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé!
Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng… rút headphone ra khỏi tai và nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.
Tiêu 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!
Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều “vũ khí” hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:
- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé… Anh yêu em, em làm vợ anh nhé…
Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em nghe chuyện này được chứ!
2. Bí quyết trẻ trung
Khách khứa cũng như bạn bè, ai cũng hết lời khen đám cưới vàng của ông chủ nọ. Mặc dù đã bước sang tuổi thất thập song trông ông cũng còn rất trẻ trung và hoạt bát. Có vị khách tò mò, hỏi:
- Thưa ngài bí quyết gì khiến ngài có thể giữ được trẻ trung đến như vậy?
Đó là khí trong lành!
Ông chủ đáp
- Khi cưới nhau, chúng tôi đã thỏa thuận trước với nhau rằng nếu có dấu hiệu sắp bùng nổ “Chiến sự” giữa vợ chồng thì một trong hai phải chạy ngay ra khỏi nhà. Do đó mà nhiều năm nay tôi được hít thở bầu không khí trong lành.
- Thưa ngài bí quyết gì khiến ngài có thể giữ được trẻ trung đến như vậy?
Đó là khí trong lành!
Ông chủ đáp
- Khi cưới nhau, chúng tôi đã thỏa thuận trước với nhau rằng nếu có dấu hiệu sắp bùng nổ “Chiến sự” giữa vợ chồng thì một trong hai phải chạy ngay ra khỏi nhà. Do đó mà nhiều năm nay tôi được hít thở bầu không khí trong lành.
Sở khanh phải trả giá
09:28 |Truyện cười hay nhất: Sở khanh phải trả giá, truyện cười tiếu lâm hài hước
truyen cuoi hay
1. Sở khanh phải trả giá
Có những nỗi nhục nghĩ đi nghĩ lại vẫn thấy nhục nhưng không thể nào mà rửa nhục được?!
Nửa đêm, Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết – chị vợ trả lời.
- Em… biết… ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).
Nửa đêm, Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.
- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.
- Im nào anh yêu – chị vợ nói – Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.
Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:
- Anh có điều phải thú nhận với em.
- Không có gì phải thú nhận cả – chị vợ khóc lóc trả lời – Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.
- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ… với cô bạn thân nhất của em.
- Em biết – chị vợ trả lời.
- Em… biết… ư?
- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?
- (“Đi” luôn).
2. Cô bé quàng khăn đỏ hiện đại
Ngày xửa ngày xưa, vào năm 200…, ở một chỗ nào đấy có một cô bé có nick là Cô bé quàng khăn đỏ. Hàng ngày cô được mẹ uỷ nhiệm cho việc vào rừng hái nấm.
Một hôm trở giời, cô bé lại vác giỏ đi vào rừng. Tới bìa rừng, cô thấy thấp thoáng trong bụi cỏ hai cái tai trông như tai sói, vì đã đọc truyện cổ tích nên cô cảnh giác la lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói lầm bầm bỏ đi. Tung tăng vừa đi vừa hái hoa ca hát, chẳng mấy chốc cô bé đã đi đến con suối giữa rừng. Nhưng kìa, lại có cái gì lấp ló sau tảng đá. Cô bé quàng khăn đỏ lại gào toáng lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói hậm hực lắm nhưng vẫn phải bỏ đi. Rồi cô bé lại tiếp tục hành trình đi về vùng có nấm. Cảnh vật xung quanh chẳng có gì đặc biệt cho đến khi tới bên bờ suối trong rừng sâu. Lần này thì trong bụi nấm hương nõn nà, cô bé lại thấy cái lưng con sói đang lúi húi, nhấp nhổm. Cô bé theo thói quen lại gào tướng:
- A, con sói kia …
Chưa dứt lời thì con sói nhảy bổ ra:
- Con cái nhà ai mà hư thế không biết. Việc gì đến mày mà mày cứ la toáng lên? Có để yên cho tao đi tè cái không thì bảo!
Một hôm trở giời, cô bé lại vác giỏ đi vào rừng. Tới bìa rừng, cô thấy thấp thoáng trong bụi cỏ hai cái tai trông như tai sói, vì đã đọc truyện cổ tích nên cô cảnh giác la lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói lầm bầm bỏ đi. Tung tăng vừa đi vừa hái hoa ca hát, chẳng mấy chốc cô bé đã đi đến con suối giữa rừng. Nhưng kìa, lại có cái gì lấp ló sau tảng đá. Cô bé quàng khăn đỏ lại gào toáng lên:
- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.
Con sói hậm hực lắm nhưng vẫn phải bỏ đi. Rồi cô bé lại tiếp tục hành trình đi về vùng có nấm. Cảnh vật xung quanh chẳng có gì đặc biệt cho đến khi tới bên bờ suối trong rừng sâu. Lần này thì trong bụi nấm hương nõn nà, cô bé lại thấy cái lưng con sói đang lúi húi, nhấp nhổm. Cô bé theo thói quen lại gào tướng:
- A, con sói kia …
Chưa dứt lời thì con sói nhảy bổ ra:
- Con cái nhà ai mà hư thế không biết. Việc gì đến mày mà mày cứ la toáng lên? Có để yên cho tao đi tè cái không thì bảo!
Nụ hôn cuồng nhiệt
09:27 |Mời các bạn đến với truyện cười hay nhất: Nụ hôn cuồng nhiệt, truyện cười hài hước
truyen cuoi hay
1. Nụ hôn cuồng nhiệt
Đã bao giờ trao xong một nụ hôn cuồng nhiệt bạn chỉ muốn nhảy xuống sông tự tử?
Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên:
- Này, này… Định tự tử đấy à? Cô…
- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… khô cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố… em… mắng…
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái!
Anh chàng trai nhảy luôn xuống sông!
Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên:
- Này, này… Định tự tử đấy à? Cô…
- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… khô cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố… em… mắng…
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái!
Anh chàng trai nhảy luôn xuống sông!
2. Nỗi nhục của đàn ông
Một anh chàng hỏi cô người yêu:
- Em có lãng mạn không?
Cô người yêu trả lời:
- Có.
Anh chàng hỏi tiếp:
- Em có yêu thơ không?
Cô người yêu tiếp tục:
- Có.
- Em yêu chó không?- Anh chàng lại hỏi.
Cô này nũng nịu:
- Có chứ, không yêu thơ, không yêu chó mà em lại đặt tên một nhà thơ cho con chó nhà em à? Nhưng mà…
Cô gái định nói gì đó nhưng lại thôi. Anh chàng thấy thế giục:
- Kìa, em muốn nói gì thì nói đi.
Cô này được thể nói tiếp:
- Nhưng mà, mẹ em nói là em không được đặt tên nhà thơ cho con chó của em vì như thế là sỉ nhục nhà thơ.
Anh chàng như nảy ra ý kiến gì đó:
- A! Hay em đặt tên anh cho con chó nhà em đi.
Hôm sau, cô gái hớt hải chạy đến báo với chàng trai:
- Anh ơi, mẹ em bảo không được đặt tên anh cho con chó nhà em, như thế là sỉ nhục… con chó nhà em.
- !!!
- Em có lãng mạn không?
Cô người yêu trả lời:
- Có.
Anh chàng hỏi tiếp:
- Em có yêu thơ không?
Cô người yêu tiếp tục:
- Có.
- Em yêu chó không?- Anh chàng lại hỏi.
Cô này nũng nịu:
- Có chứ, không yêu thơ, không yêu chó mà em lại đặt tên một nhà thơ cho con chó nhà em à? Nhưng mà…
Cô gái định nói gì đó nhưng lại thôi. Anh chàng thấy thế giục:
- Kìa, em muốn nói gì thì nói đi.
Cô này được thể nói tiếp:
- Nhưng mà, mẹ em nói là em không được đặt tên nhà thơ cho con chó của em vì như thế là sỉ nhục nhà thơ.
Anh chàng như nảy ra ý kiến gì đó:
- A! Hay em đặt tên anh cho con chó nhà em đi.
Hôm sau, cô gái hớt hải chạy đến báo với chàng trai:
- Anh ơi, mẹ em bảo không được đặt tên anh cho con chó nhà em, như thế là sỉ nhục… con chó nhà em.
- !!!
Diễn tập
09:26 |Đọc truyện cười hay nhất: Diễn tập, chúc các bạn có những giây phút thoải mái
truyen cuoi hay
1. Diễn tập
Chồng : -Tối qua em đi diễn tập thế nào ?
Vợ ; -Tốt . Đạo diễn khen diễn cứ như thật và hết mình .
Chông ; -Thế em diễn cảnh gì vậy ?
Vợ : – Cảnh đêm tân hôn của đôi vợ chồng trẻ .
Chồng ; ?????
2. Đôi môi thần kì
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
“Ôi! má em đau quá!”
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau…
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết… rồi…
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
3. Cảnh cuối cùng
Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc. Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.
Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:
- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.
Đạo diễn xua tay:
- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi.
Lợi ích hôn nhân
09:25 |Mời các bạn đến với truyện cười hay nhất: Lợi ích hôn nhân, chúc các bạn có những giây phút thư giãn
truyen cuoi hay
1. Lợi ích hôn nhân
Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.
“Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?”
Tom từ tốn trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một mình”.a
2. Mặt trời của em
Đừng ai dại gì thích làm mặt trời nhé!
Cô gái gọi chàng trai: “Anh ơi!”
- Sao hả em?
- Anh có muốn làm Mặt Trời của đời em không?
- Có anh rất muốn.
- Thế thì cách xa em 149,66 tỉ km đi anh.
- !!!!!
- Sao hả em?
- Anh có muốn làm Mặt Trời của đời em không?
- Có anh rất muốn.
- Thế thì cách xa em 149,66 tỉ km đi anh.
- !!!!!
3. Người thứ ba
Anh chồng đi làm về nói chuyện với vợ :
-Em ạ , ngoài phố lúc nãy có hai người đánh nhau dữ quá , may mà có người thứ ba ngăn lại , nếu không thì có thể dẫn đến án mạng .
-Người thứ ba ấy là ai ? -Chị vợ hỏi .
-Một chàng trai trẻ .
-Em thấy vai trò của người thứ ba lúc nào cũng quan trọng và cần thiết . Ví dụ như người xử kiện , trọng tài đá bóng , nhân chứng trước tòa …
-Dĩ nhiên 1 – Anh chồng đồng tình .
-Ồ , thế sao lúc em đi tìm người thứ ba thì anh lại cứ lồng cả lên ?
?????
Mẹ hiền có râu
09:24 |Mời các bạn đến với truyện cười hay nhất: Mẹ hiền có râu, truyện cười hài hước
truyen cuoi hay
1. Mẹ hiền có râu
Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được.
Khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :
- Bố ơi, ” Lương y như từ mẫu” là nghĩa gì hả bố ?
- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.
Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :
- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?
Ông bố : ???
2. Cố tình
Người chồng thông báo với vợ:
- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? – Cô vợ giận dữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.
3. Khôn lỏi
Trong giờ học cô giáo đưa ra câu hỏi ai mà trả lời được sẽ được 10 điểm và về sớm trước 1 giờ.
Cô giáo vừa dứt lời, Tú cầm cặp ném vèo qua cửa sổ.
Cô giáo:
- Ai! Em nào? Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ?
Tú đứng phắt dậy:
- Em ạ! Em trả lời đúng rồi nhé, em chào cô em về!
- !!!!!
Anh mà không béo, còn lâu em mới yêu! ^^
15:49 |Anh mà không béo, còn lâu em mới…yêu!!!
Gửi Béo hâm, béo đáng yêu nhất của em !
Anh mà không béo, còn lâu em mới yêu.^^
Từ ngày đầu em quen anh, em đã trêu “anh heo ak..” và rất chi là… “mũm mĩm” (híhí). Còn anh lại gọi e là nhóc hay cô bé bướng bỉnh (tính bướng bỉnh đó đã làm một ấn tượng trong trái tim anh không biết từ bao giờ nữa) trích dẫn lời của anh”’ui…hí hí…ngại wa’. Khi cơn gió tình yêu của anh đi dần vào trái tim em, em vô tình được nắm bàn tay anh. Tay anh rất to, mềm (vì nhiều… thịt, hehe) em thấy… mát và thích lắm, thật ấm áp và như có một sự che chở yên bình (Có khi em yêu cưng vì bàn tay ấy đấy).
Ấn tượng thứ hai là, cưng ăn cái gì trông cũng ngon ơi là ngon, khiến một lần em viêm họng khản đặc “hụ hụ” mà cũng “đua đòi” “oánh” liền tù tì bốn cốc sữa chua. Kỉ lục!”zê” Em chưa từng ăn được nhiều sữa chua đá như thế.
Hầu như bất cứ món nào, “béo của em” cũng ăn được, ăn ngon lành, không chê bai gì hết. Anh không kiêng kem, kiêng bơ, kiêng sữa gì cả, mà nói chung tất cả đều không kiêng “ngoài da và mỡ”hjhj . Cái gì anh thích thì anh ăn, thật thoải mái. Nhìn em ăn, anh… không chịu được, (hehe). Từ ngày yêu em, anh đã tăng được… 6 kg, việc mà mẹ anh cố gắng làm trong bao năm không tăng nhanh được như vậy. Từ một “bộ hơi siêu” anh đã trở thành… ủn ỉn (keke). Nhờ em cả đấy, Béo yêu ạ.
Mình yêu nhau, đi chơi cũng đồng nghĩa với đi ăn. Mình cùng bên nhau khám phá mọi sự khác lạ trong cuộc sống muôn sắc màu, đâu có món gì ngon,cảnh đẹp cũng biết. Em là chúa ghét con trai có cái kiểu: “Mình đi ăn không anh?”, “Không, anh không đói” trong khi bụng réo òng ọc. Vì sĩ diện mà, “Béo của em”chẳng bao giờ như thế.Cảm ơn vì đã cho em cùng anh khám phá thêm những đặc sản của mối tình, cầu vồng của tình yêu có mưa và nắng.
Có lẽ em là một trong những người con gái hạnh phúc nhất vì em có người yêu có thể chia sẻ với em mọi sở thích. Anh sẵn sàng cùng em bước vào hàng ăn món… cháo lòng, điều mà rất ít anh chàng nào có thể làm được. Anh cười tươi “Ngon mà em”. Hay ăn thì lăn vào bếp, anh còn nấu ăn rất tuyệt nữa. Em thích nhất là ngày cuối tuần được cùng anh đi chợ, được anh nấu cho ăn. Hôm ấy thế nào em cũng ậm ạch hàng tiếng đồng hồ vì no. (Em là tay nghề nấu ăn hạng cao mà, hì hì “lại tự khen rùi”)
Mình yêu nhau, đi chơi cũng đồng nghĩa với đi ăn. Mình cùng bên nhau khám phá mọi sự khác lạ trong cuộc sống muôn sắc màu, đâu có món gì ngon,cảnh đẹp cũng biết. Em là chúa ghét con trai có cái kiểu: “Mình đi ăn không anh?”, “Không, anh không đói” trong khi bụng réo òng ọc. Vì sĩ diện mà, “Béo của em”chẳng bao giờ như thế.Cảm ơn vì đã cho em cùng anh khám phá thêm những đặc sản của mối tình, cầu vồng của tình yêu có mưa và nắng.
Có lẽ em là một trong những người con gái hạnh phúc nhất vì em có người yêu có thể chia sẻ với em mọi sở thích. Anh sẵn sàng cùng em bước vào hàng ăn món… cháo lòng, điều mà rất ít anh chàng nào có thể làm được. Anh cười tươi “Ngon mà em”. Hay ăn thì lăn vào bếp, anh còn nấu ăn rất tuyệt nữa. Em thích nhất là ngày cuối tuần được cùng anh đi chợ, được anh nấu cho ăn. Hôm ấy thế nào em cũng ậm ạch hàng tiếng đồng hồ vì no. (Em là tay nghề nấu ăn hạng cao mà, hì hì “lại tự khen rùi”)
Con gái sợ nhất là người yêu ốm. Em thì càng sợ, vì em yêu anh rất nhiều mà. Nhưng Béo của em chẳng bao giờ ốm. Em yên tâm học và làm việc thành công như bây giờ là nhờ”Béo khoẻ, Béo đẹp” của em cả đấy! Đi chơi cùng cả nhóm, em chưa bao giờ thấy anh làm “chậm tiến độ”, anh lúc nào cũng tràn trề sinh lực, tạo thú vui cho mọi người. Anh biết không, anh được những người bạn thân của em gọi là “anh chàng tươi tắn” đấy. Em yêu và tự hào về anh.
Ai cũng muốn có thân hình của hoàng tử bạch mã mà không để ý rằng, nếu hoàng tử bạch mã có thật thì anh ấy không thể đứng vững được, bởi tỉ lệ cơ thể rất mất cân đối chứ không hề hoàn mỹ. Có thể ra đường, em vẫn ngoái lại nhìn theo những anh chàng “hot boy”, nhưng chỉ để tự nhủ rằng: “Eo, mấy anh này toàn… xương, ôm chán chết, chẳng như Béo của em gì cả.”
Đấy, em nghĩ thế đấy!” Và cảm ơn, cảm ơn cuộc sống bộn bề, náo nhiệt nhưng vẫn luôn có tia nắng thật đẹp, tình yêu của chúng mình sẽ mãi bền chặt ha, và…..
Anh mà không béo, còn lâu em mới…yêu!!!
Ai cũng muốn có thân hình của hoàng tử bạch mã mà không để ý rằng, nếu hoàng tử bạch mã có thật thì anh ấy không thể đứng vững được, bởi tỉ lệ cơ thể rất mất cân đối chứ không hề hoàn mỹ. Có thể ra đường, em vẫn ngoái lại nhìn theo những anh chàng “hot boy”, nhưng chỉ để tự nhủ rằng: “Eo, mấy anh này toàn… xương, ôm chán chết, chẳng như Béo của em gì cả.”
Đấy, em nghĩ thế đấy!” Và cảm ơn, cảm ơn cuộc sống bộn bề, náo nhiệt nhưng vẫn luôn có tia nắng thật đẹp, tình yêu của chúng mình sẽ mãi bền chặt ha, và…..
Anh mà không béo, còn lâu em mới…yêu!!!
Gửi lời chúc hạnh phúc tới anh chị đáng yêu của e...^^
