Một quả phụ còn trẻ và giàu có muốn tìm chồng, cô cho đăng quảng cáo trên báo.

truyen cuoi hay

Với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu nghèo và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau:

1 – Không bao giờ đánh tôi.

2 – Không bao giờ bỏ đi.

3 – Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ!

Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư… Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hi vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra.

Rồi một ngày kia, chuông cửa lại “kính… koong…” ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. Cảm thấy khó hiểu, cô hỏi:

- Ông là ai và ông muốn gì?

- Xin chào – người đàn ông nói – Cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tôi là người đàn ông mà em mơ ước. Tôi không có tay, vì vậy tôi không thể đánh em và tôi không có chân nên tôi không thể bỏ đi.

Cô gái bật cười:

- Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ?

Người đàn ông nói, vẻ tự hào:

- Tôi không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không?

- !?!

*
* *

Ngồi chơi chum nước

Một hôm Ngố đi làm đồng về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ của đêm tân hôn.

Ngố hỏi thì cô vợ trả lời qua quýt, Ngố cũng không quan tâm mà đang khát nên đi tìm cái gáo uống nước. Ngố giật mình vì thấy một gã đang ngồi thu lu trong chum nước nhà mình.

- Mày là thằng quái nào vậy hả? – Ngố quát.

Gã kia lắp bắp:

- Tôi là Nguyễn Văn Dê.

- Ơ, cái thằng Dê này, mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Thì… ngồi… chơi… thôi.

Ngố lầm bầm chửi gã Dê hâm chui vào chum nước ngồi chơi.

Sáng hôm sau, lúc đi làm đồng Ngố kể lại cho mọi người nghe chuyện hôm qua. Mấy anh chàng bạn cày phá lên cười và bảo:

- Gã Nguyễn Văn Dê đó bồ bịch với vợ cậu, đúng ra cậu phải nện cho hắn một trận nhừ tử chứ!

Hôm đó, Ngố cố tình về nhà sớm hơn cả hôm qua, và lại thấy cô vợ đang ngủ trên giường với bộ đồ lả lơi. Ngố giận dữ, chạy ra chum nước, quả niên thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó. Nhưng không phải gã Dê hôm qua, Ngố bình tĩnh hỏi:

- Này, mày là thằng nào?

Gã trong chum run lập cập:

- Tôi là Trần Văn Dương.

Ngố nói:

- Được rồi, mày nói với thằng Nguyễn Văn Dê là nếu gặp lại tao sẽ cho nó một trận nhừ tử, vì tội bồ bịch với vợ tao đấy!

Read more…

Quán này vô cùng đen tối, nhưng cánh đàn ông cũng nên thử một lần cho biết mùi.

Một lần khác…

Read more…

Nhớ lần đầu tiên cô giáo lên bản, đón cô là một anh chàng có đôi mắt chim đại bàng.

truyen cuoi hay

Nhớ lần đầu tiên cô giáo lên miền sơn cước ấy dạy học. Đón cô là một anh chàng miền núi có đôi mắt sáng như mắt chim đại bàng. Sau khi hướng dẫn cô nơi ăn ở, chỉ cho cô lớp học. Anh mời cô về nhà mình ăn cơm. Đến chiều, cô bảo anh để cô tự đi về một mình thì anh nói:
- Đâu có được, tao phải dẫn mày đi hết cái vườn này.
Biết rằng vườn của người dân nơi đây phải rộng bằng một xã dưới xuôi, cô giáo ái ngại:
- Đâu cần phải thế!
- Cần mà, nếu để mày đi một mình, lỡ mày… hái trộm hoa quả trong vườn nhà tao thì sao?
- ?!!
Chuyện ấy sau này vẫn được cô nhắc lại để trêu anh khi hai người đã… yêu nhau. Và anh vẫn phải đỏ mặt phân bua mãi, rằng khi trước có mấy người lên đây buôn muối, lúc đi về vặt rất nhiều trái cây trong vườn.
Vừa rồi, cô về quê ăn tết. Anh cũng tiễn cô đi gần hết khu vườn ấy. Sau khi đã “vẫy tay vẫy tay chào nhau”, thấy anh vẫn đứng nhìn theo mình, cô cười:
- Anh sợ em hái trộm trái cây à?
- Không mà. Em về mấy ngày, anh nhớ lắm, nên anh phải đứng đây nhìn. Đến khi nào em bằng con chó thì anh mới về!
Giời ạ! Dù đã ở đây gần một năm, nhưng cô vẫn chưa quen cách ví von của anh khi muốn nói “thấy em đã đi một đoạn xa”, như thế này!

*
* *

Khoe “hàng”

Một anh chàng Ngố đi tắm biển cùng bạn. Để ý thấy bạn mình đi đến đâu là các cô gái nhìn theo đến đó. Họ chỉ chỉ trỏ trỏ ra vẻ rất hâm mộ. Anh chàng lấy làm thắc mắc bèn tò mò hỏi:
- Cậu làm thế nào để được các cô gái trên bãi biển để ý vậy?
- Có gì đâu, chuyện nhỏ ấy mà. Cậu để ý chuyện ấy làm gì? Vả lại cậu cũng có người yêu rồi mà.
- Chậc! Ít nhất cũng phải biết thế mạnh thu hút các em là gì chứ. Hay cậu “giấu nghề” đấy?
- Thôi được rồi, nhưng cấm nói cho ai biết nhé! Tớ…
Anh bạn thì thầm vào tai chàng Ngố, anh chàng gật đầu như bổ củi, mắt sáng bừng như bầu trời trưa mùa hè sau cơn mưa vậy.
Hôm sau, dưới bãi tắm, các cô gái nhìn theo anh chàng rồi thì thầm bàn tán còn nhiều hơn so với cậu bạn ngày hôm qua.
Anh chàng đi lại nghênh ngang ra vẻ ta đây lắm, vừa đi vừa nghĩ: “Có thế chứ. Ở đời, tán gái giỏi hay không chẳng qua cũng chỉ là dùng mấy cái mẹo vặt”.
Bất chợt gặp cậu bạn xuống tắm, Ngố xoay tròn một vòng như người mẫu nam trên sàn:
- Các em nhìn theo tớ cứ gọi là mắt chữ A miệng chữ O vì kinh ngạc!
- Kinh với chả ngạc! Chán cậu quá!
- Sao vậy?
- Tớ bảo cậu nhét củ khoai vào trong quần tắm đúng không?
- Ừ, thì sao?
- Nhưng nhét đàng trước kia, ai đời cậu lại nhét đàng sau thế này thì… người ta không kinh ngạc mới lạ!

Read more…

Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất “ranh ma” này còn “khoáy” vào những cố tật trong con người bằng những tình huống cực kỳ oái ăm.

truyen cuoi hay

1.Bớt 5 đô la 

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

2.Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

3. Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:

- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo…

Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:

- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.

4. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!

Vợ kêu lên: “Em đi với anh”

- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối

Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào….

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

7. Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ

8. Mấy lần?

 Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:

- Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

9. Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…”

Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”

Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”

Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

10. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.

- Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”

- Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Read more…

Đọc truyện cười hay nhất: Nhật kí của một anh chàng độc thân ”kỳ quặc” Phần 3

truyen cuoi hay

3 lần tán gái

Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác thôi.việc đầu tiên là ra cửa phòng làm điếu vina, đang hút đc nửa điếu thì tự dưng thấy ngứa bẹn quá,theo phản xạ của mình thì ngứa chỗ nào thì gãi chỗ đấy thôi,đang thò tay vào gãi phê thì con đối diện phòng mở cửa ra….ôi đệt Mất hết cả phong độ của mình rồi.còn gì là boy nạnh nùng nữa

con bé có vẻ e thẹn xấu hổ quay lưng đi rồi nói:
-khiếp anh bựa thế
-bựa cái đầu bồi ý,anh đang bắt chấy rận mà là bựa ah ¿

con bé đi vào thẳng tắp , đừng hỏi tại sao anh lại như thế, anh luôn như thế với những đứa cáo già lại thíck làm nai con em gái ạ (cái loại cá xấu hạng cân 76 của em mà còn giả vờ ngây thơ anh thấy buồn lắm, nhìn cái đí t xệ của em mà chưa ngậm hơn chục cái “kẹo mút chuối thịt” anh lại bé hơn con kiến )

thôi kệ mẹ nó vào đi *** đã, mấy hôm nay toàn bị kiết lị thôi,bùn quá

dạo này đang tán 1 em mà khó khăn quá, hôm nọ vừa bị mất gần hết điểm rồi. Chả là hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế…

-Ah anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng oto phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé.

- thế thằng oto bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh….

đẹt mẹ xấu hổ ko biết chui vào đâu cho nó hết.

Làm đếu gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất

Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ.

Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì.

Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được. Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo

anh ơi em khát quá lại còn nóng nữa. Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi.biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên Nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu

-thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé . ( tự dưng nghĩ ra cách này thông minh vãi )

Con bé uh 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu

hôm nay em mệt.anh về đi.

Về nhà thấy nó nhắn tin. Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh.

* mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah.thế là Kết thúc 1 em .

Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán kfc hẳn hoi .từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít,nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, LIBƠTI , ĐAI LẦN… Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.

-anh chị ăn gì ạ ! Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước.

- em ăn gì chọn đi

-em ăn gì cũng được.anh ăn gì thì cho em cái đấy ( bố cái con ăn tạp )

-thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán . Ah tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lo n trà đá luôn nhé. Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.

-ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ!

- thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.

-chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ. Lần này mình bực mình rồi

-cái gì cũng ko có thì ăn cái gì. Thôi mình đi đi em. Tưởng kfc thế nào hoá ra như này.thế mà bọn nó khen kinh thế,bố tổ bọn điên.

Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.

-thôi anh ạ em hơi đau bụng ko muốn ăn.mình đi uống nước đi anh. Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền

đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.

Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết.rồi xin thêm cốc nữa

lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán

-chị uống gì ạ.

-cho chị cốc nước cam.

-thế anh uống gì ạ.

-ah thôi. Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi.uống gì lắm thế.hề hề

con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai

ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều. Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ….v.v.. Thế mà em ý ko thấy nói gì

ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt mẹ mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán.đã thế tý ông cho mày biết.

Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái .cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán.

Thế là lại kết thúc em nữa. Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi Qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai.gọi là có động cơ đi tán gái

vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áo trắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy . Và cuối cùng là con mũ cối của mình…. Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi.

Đang đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi

ê..ê xe ôm,đèo ra đây cái.( đệt kụ nó đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình )

Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh váo chửi lại nó

Cái thằng cha mày nhìn tao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah con chó.

Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữa * bọn vũ phu,anh hùng thì phải đứng chửi nhau chứ sao lại động tay động chân như bon tiểu nhân thế k biết.

kết quả sau 3 lần tán gái là nằm viện 3 tháng.gái thì ko thấy đâu, toàn thấy kim tiêm với thuốc men. Đen vl

Read more…

Mời các bạn đến với truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất

truyen cuoi hay

Sáng đang ngủ thì báo thức reo, nếu không kịp nhớ ra báo thức bằng điện thoại thì đã cho nó hạ cánh trên tường rồi.

Xiêu xiêu vẹo vẹo đi đánh răng rửa mặt các kiểu, đến cửa nhà tắm thấy một con gián nằm ngửa. Tặc lưỡi thở dài: “Đáng khen cho mày bò từ chậu quần áo của tao ra đến đây mới buông súng…”

Vừa cho bàn chải vào mồm đi được vài đường cơ bản thì có tin nhắn: “Hình như thời khóa biểu đổi, bữa nay mày được nghỉ á…” kệ chữ “Hình như”, cắm luôn cái bàn chải đang đánh dở vào ống, để tí đánh tiếp đỡ mất công bóp kem nữa, lại xiêu vẹo ra ngủ tiếp.

Đi được ba bước nhớ ra trong mồm đang có bọt, quay lại nhà tắm phun bọt gấp kẻo hết buồn ngủ thì phí.

10h: Dậy hẳn, vệ sinh cá nhân các thứ mất đến 4 phút 30 giây, thật là lãng phí thời gian quá. Vừa mở gói Hảo Hảo chua cay vừa cầu nguyện…3…2…1…Mở!… Lại là “Chúc bạn may mắn lần sau…”

Ăn uống xong xuôi, nghĩ đến việc hưởng thụ cuộc sống. Hăm hở giở bóp ra, dốc ngược, lắc lắc, 2-3 tờ hóa đơn, biên lai cầm đồ nhàu nhĩ rơi ra. Lại lắc tiếp, một cái bằng lái xe nát bét không có hình rơi ra. Lắc tiếp, một cái bùa may mắn tiếp đất. Cảm giác chắc chắn vẫn còn cái gì nặng nặng trong bóp. Lắc thật mạnh, bẹp! bẹp! hai cái Condom lần lượt hạ cánh… Bóp đã rỗng hoàn toàn. Cầm hai cái condom lên, nhìn cái date đã trôi qua được tầm hơn hai tháng. Thở dài hai cái, một cái cho tình hình kinh tế và một cái cho sự cô đơn.

Lục nhà chán chê moi ra được ba nghìn. Mừng tê tái. Bắt đầu nghĩ đến việc tiêu xài cho xứng đáng số tiền này. Khẽ khàng lấy chìa khóa cắm vào xe. Vặn. Đèn mo không sáng. Liệu có phải một điềm may mắn chăng? Run run bắt đầu làm việc mà đã mấy ngày nay chưa dám. Thời khắc này cuối cùng cũng phải đến, mở yên xe, tháo nắp bình xăng, dùng một cái que khều đám mạng nhện ở bên trong ra và ghé sát mũi vào, không có dấu hiệu của một phân tử chất lỏng dễ cháy nào lọt vào hệ thống tế bào cảm mùi cực nhạy trong mũi cả.

Châm điếu thuốc. Thở dài một cái và liếc nhìn sang con xe đạp hai lốp đói không khí đã cả tháng nay. Đạp ra đến tiệm tạp hóa gần nhà để shopping. Ngắm nghía, lựa chọn chán chê. “Bán con ba nghìn thuốc Jet”, cò quay mặc cả, khóc lóc một hồi cũng được năm điếu, hạnh phúc dâng đầy hai khóe mắt.

Mở điện thoại lên, bật GPS dẫn đường để tìm lộ trình ngắn nhất ra nhà thờ Đức Bà. Lộ trình hiện ra, nhìn ngắm nghiền ngẫm một hồi cho thuộc. Sau đó đi đường khác.

Ra đến nơi, lắc đầu nhẹ nhàng trước những câu hỏi đầy tình cảm “Uống gì không em?” sau đó rút chai nước lọc đã chuẩn bị từ nhà ra và thưởng thức. Thời buổi chất hóa học tràn lan thì tốt nhất nên như thế.

Châm một trong năm điếu thuốc quý giá lên và bắt đầu thưởng thức. Nhìn xung quanh, toàn cặp là cặp. Không đợi họ nhìn mình như vật thể lạ, lập tức móc điện thoại ra triển khai tin nhắn dạt dào tình cảm “Em đang làm gì thế? anh nhớ em đến phát điên lên được con chó già bé nhỏ của anh ạ”. Không quá lâu, tình cảm sẽ được đáp lại bằng tình cảm “Ai vậy? Bị khùng hả?”. Nắm chặt điện thoại đưa lên ngực nơi gần trái tim, ngửa mặt lên và nhắm mắt lại đầy mãn nguyện.

Hít thở bầu không khí trong lành đến trưa thì cũng vừa trọn hết thuốc. Lại lóc cóc mò lên xe đạp đi về, không quên nhét cái chai rỗng vào túi trước ánh mắt đầy quyến luyến của chàng trai chuyên thu lượm vỏ chai.

Cũng cố gắng ghé qua trường để tìm hứng thú nghỉ học. Thế nào còn cách trường 10 m thì có điện thoại:

- Đánh bi-a không?

- Đang lên gần tới trường rồi.

- Ừ vậy th…

- Tao qua liền nè.

Đi gần tới bi-a thì quẹo về nhà, không quên soạn tin nhắn an ủi “Thôi nghĩ lại rồi, tao đi học đây”.

Về nhà thấy hơi mệt, cảm thấy cần chút nhẹ nhàng thanh tẩy tâm hồn. Rock death được triển khai. Thật đúng là thiên đường. Hình như đâu đó xen lẫn trong max volume có tiếng gì the thé chập chờn “Đang giữa trưa mà thằng trời đánh nào…”. Âu cũng là một phần của âm thanh cuộc sống, thật là đáng yêu.

Đến chiều, sau một hồi triết lý về cuộc sống, về thói hư tật xấu của con người, về sự tha hóa của xã hội… cuối cùng cũng thuyết phục được một công dân tốt trong list bạn bè cho giật tạm hai mươi nghìn. Nghĩ mà thấy thương nó, tiền thầy u cho lên thành phố ăn học cuối cùng lại bị xin đểu. Cuối cùng cũng tự vỗ yên lòng bằng suy nghĩ “Thôi xem như nó làm rơi…”

Làm ấm lòng bằng ổ bánh mì chả của bác bán bánh mì dạo tốt bụng quen thuộc “Mai con trả, giờ con còn mỗi tờ năm trăm nghìn gia đình mới gửi…”. No nê rồi cũng cố giở sách vở ra xem. Thời gian cho việc này chiếm đến suýt soát bảy phút. Nên biết điểm dừng, chuyện về những thành phần hóa điên vì học quá nhiều giờ không hiếm. Gấp sách vở lại thôi, thêm tí nữa có khi điên thật chứ chả đùa được.

Chập tối bắt đầu lê thân ra Tùng ngồi. Hai mươi nghìn cho một coca, hơn mười que thuốc và trọn vẹn bốn tiếng đồng hồ chìm trong sự êm dịu của rock thật là xứng đáng. Cảm thấy tự hào về sự tiết kiệm và tiêu xài thông minh của bản thân, thật đáng ngưỡng mộ.

Gần nửa đêm, yên vị một chỗ ngồi cạnh con xe đạp cuộc yêu quý tại công viên 23/9, đúng ngay vị trí quay mặt ra New World 5 Stars Hotel, tận hưởng cảm giác không khí Luxury ít ỏi từ bên trong tràn tra và thấm vào từng tế bào. Tự hào biết bao.

Chăm chú tự nhìn vào hai miếng rách tổ bố đầy chất art trên đầu gối quần, nhìn đến chiếc áo bảnh tỏn thiếu bột giặt được gần hai tuần và tự cảm thấy ngập tràn trong lòng sự hạnh phúc của việc ấm no hạnh phúc. Đâu đó có tiếng xì xào thoang thoảng “Đấy, đã bảo rồi mà, Sài Gòn tìm việc đâu có dễ”, chả biết đang ám chỉ ai nữa, nghĩ cũng tội thật…

Gần 1h đêm: Liêu xiêu về nhà, ngáp dài mấy cái. Cẩn thận khóa cổng kĩ lưỡng, khóa cửa không quên lùa đôi dép hàng xách tay Made in Laos vào nhà. Trộm cắp giờ không hiếm, cẩn thận âu cũng là thói quen không thừa…

Trải chiếu ra, nằm dài, nhét headphone vào tai để những âm hưởng ngọt ngào của Doom, Thrash… vỗ về giấc ngủ. Hình như có tiếng thở dài của con muỗi nào đó trước khi quay đầu bay đi… Hơi buồn ngủ rồi, tháo headphone, đặt báo thức, bất giác mơ ước ngày mai lại một tin nhắn mang tính nhân văn như tin nhắn nhận được lúc sáng… Vẫn muốn nghe rock thêm tí nữa… “Thôi xuống đi ông giời con, xuống để về với cơm áo gạo tiền ngày mai thôi. Ngủ đê.”

Read more…

Mời các bạn đọc truyện cười hay nhất, sảng khoái nhất

truyen cuoi hay

Nhật kí của một anh chàng độc thân ”kỳ quặc” Phần 1

2h sáng: Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi không tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…

4h sáng: Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…

7h: Quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở công ty nọ, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn một ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…

8h: Hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, ông già nhăn nhở hỏi “Quan hệ với đồng nghiệp?”, lạnh lùng trả lời: “Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, ông già trợn mắt, chắc tiếc cái tuổi thanh xuân.

10h: Đọc báo “Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn”, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau chờ tới, thật trùng hợp…

12h trưa: Cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: “bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…”, bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.

14h chiều: Đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: “Tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, thần ấy là cái tinh thần học tập”, tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…

17h chiều: Tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…

20h: Trà đá, thấy một thằng choai choai đi xe Wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải: “Thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà…”.

22h: Giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất. Một đôi gọi là Tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là Tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.

23h: Xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người ta…

Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “… 1h rồi mà không cho người ta ngủ à…”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…

Read more…

Truyện cười hay nhất: Dữ dội vợ chồng, truyện cười hài hước, sảng khoái

truyen cuoi hay

1. Dữ dội vợ chồng

Hai vợ chồng đang đi nghỉ hè thì phải đến phòng nha sĩ. Người vợ nói:

- Chúng tôi đến để nhổ răng. Nhưng tôi không cần thuốc tê vì tôi đang rất vội. Xin ông vui lòng nhổ nhanh để chúng tôi tiếp tục du lịch. Nha sĩ khen ngợi sự can đảm của bà và hỏi:

- Nào, răng nào đau?

Lúc ấy, người vợ quay lại phía ông chồng:

- Anh ơi, chìa răng ra đi!

*
* *

- Có cách nào để ít phải tặng quà sinh nhật cho vợ không?

- Có chứ. Cậu hãy lấy cô vợ sinh ngày 29 tháng 2 vì như thế 4 năm cậu mới chỉ phải tặng quà sinh nhật có một lần.

*
* *

Hai diễn viên điện ảnh lâu ngày mới gặp nhau:

- Mình vừa làm xong “Buổi sáng ở trên giường” cùng vợ.

- Có “dữ dội” không?

- Ồ, họ chỉ cho bọn mình có mỗi một ổ bánh mì và trứng.

*
* *

Một người Scotland (nổi tiếng về tính hà tiện) chở bạn gái đi ngang qua một nhà hàng sang trọng. Cô bạn gái chép miệng:

- Mùi thức ăn thơm quá!

- Ồ, chờ chút, anh sẽ đưa em ngang qua nhà hàng lần nữa để em có thể ngửi nhiều hơn.

2. Tuổi già có cái hay của tuổi già

Ai nghĩ tuổi già chỉ ngồi nhớ chuyện ngày xưa hãy đọc truyện về “ông già gân” này xem.

Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào.

- Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?

Cụ già gắt khẽ:

- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu:

- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.

Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:

- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?

- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!

Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:

- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.

Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:

- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!

Read more…